À beira do Divórcio (IV)

Olha Mónica, nunca é fácil e nunca vai ser fácil. Não cedas á chantagem, que não é chantagem mas sim manipulação pura e simples. E sei do que falas, vivi-o na pele durante 20 anos, e a única coisa que te vai trazer é mais sofrimento ainda.

Se ele marcou uma consulta no terapeuta já é meio caminho andado. E não te intimides por ser um homem, eles são profissionais não têm género, e muitas das vezes compreendem melhor o lado das esposas do que o dos maridos, já ouviram muita coisa. Deves ir e tentar abrir-te. Dizer tudo o que sentes, nem que seja essa angústia e confusão. Que é perfeitamente normal.
Desculpa a analogia, mas neste momento és como uma cómoda cheia de gavetas abertas e desarrumadas. Tens que ir arrumando gaveta a gaveta e ir-las fechando.

Em relação a teres que ir para longe para junto dos teus pais. Pelo menos sabes que podes contar com eles, porque no fim é a nossa familia que nos acarinha.

Compreendo-te melhor do que ninguém por estares apreensiva. Olha para mim. Tenho 2 meninos com 15 e 3 anos. O de 15 está criado e é um garoto como muito poucos. Aluno de excelência que nunca deu trabalho, o de 3 é um problema porque é muito pequenino e tem o diabo no corpo. O pai nunca mudou uma fralda, nunca passou tempo de qualidade com nenhum dos dois, sempre preocupado com o trabalho e com o raio que o parta. Eu, como já te disse, fui mãe dele durante estes anos todos, extremamente nercoso e inconstante nunca sabia se ia acordar dos pés ou da cabeça. Cheguei a receber telefonemas bastante desagradáveis porque não tinha compra giletes. Porque era ciumento como tudo, desliguei-me de todos os meus amigos, porque não é nada social praticamente nunca faziamos nada em conjunto, ele preferia sair com os amigos e amigas, nunca casámos porque ele queria casar com uma virgem. Olha eu deixei-me levar porque sexualmente nos dávamos bem. Só que quando o mais pequenino nasceu isso desapareceu, e não sei porque. Se eu fosse daquelas mulheres que engordam imenso e depois custa a voltar a normal tudo bem é compreensível. Mas não, eu sou ao contrário, engordei 8 kilos na gravidez e passado 2 semanas dele ter nascido já tinha recuperado a minha forma fisica normal. Depois de muito ter insistido para aí 2 meses depois do nascimento do pequenino tentámos e ele não teve erecção. Portanto não me perguntes como fiquei, porque não dá para imaginar. Daí para a frente foi sempre a piorar. O contacto fisico passou a ser praticamente inexistente e quando tentava o diálogo porque as coisas não podiam estar bem, o discurso foi sempre o mesmo estava tudo bem com ele, e o problema também não era meu, portanto a solução ia cair-nos dos céus um dia, e voltaria tudo ao que era. Por isso durante 3 anos fui o receptáculo dele quando acordava a meio da noite e puxava aquela que estava mais perto para satisfazer as suas necessidades. Há mais ou menos um ano separámo-nos, ele pediu um tempo para pensar no que queria da vida. Tudo bem, concordei. Chorou baba e ranho que nos adorava, que tinha muitas saudades, etc etc. Voltámos passado 1 mês e eu disse que não queria ser pressionada, e ver como as coisas corriam. Nunca correram, o problema manteve-se. Por isso aqui estou eu neste momento. Profissionalmente as coisas também não correm muito bem, tenho uma empresa e tive que tomar decisões muito duras e arriscadas nos últimos meses, que a somar á separação me têm deixado emocional e fisicamente de rastos

O que é que fica desta história toda, passei as passas do algarve mas estou viva. Tenho "quase" 40 anos, 2 filhos e estou separada, e depois... Nunca tão bem se aplicou a expressão "antes só que mal acompanhada". Se me sinto sozinha ás vezes, sinto muito. Mas olha há uma semana que vou aqui ao Bar e me tenho divertido imenso. Principalmente começo a ver uma grande janela abrir-se no meu de tantas portas fechadas e a dar-me conta de que há vida depois da "morte".
Isto só para veres que as nossas histórias de vida são todas muito diferentes e muito iguais, deixei-te um abreviado da minha (que mais parece um testamento) para que saibas que não estás sozinha. Que nestas alturas não há respostas milagrosas para os nossos problemas, porque essa resposta só TU a podes encontrar e dar.
E podes contar com todos nós aqui no Forum.
Fica bem, um bj e vai dizendo alguma coisa

Depois do que a SandraLua disse só posso dizer que me parece que na altura da separação ninguém saberá muito bem o tipo de sentimento que nos vai na alma.
Neste momento, como uma separação de cerca de 1 ano, nem sei o que sinto pelo meu ex; apenas sei que na altura não dava para convivermos mais e, finalmente, ele tomou a decisão de sair de casa.
Agora, bola para a frente; quando me perguntam se é definitivo digo que é como quando me casei: definitivo enquanto durar. De nos apetecer voltar um para o outro voltaremos pois. Por agora não é coisa em que pense e ele também não....
Por alguma razão, às vezes, é melhor que apareça uma 3ª pessoa - ela apenas vem impulsionar uma decisão que já deveria ter sido tomada. Se o teu marido conhecer alguma mulher que o entusiasme, pode ser que te facilite a vida!
De resto, estaremos por aqui, todos no mesmo barco. E o mar é lindo!!!!!

Olá Mónica! Queria só deixar-te uns comentários...

Do que contas houve uma coisa que me chamou a atenção. Foi o facto dele parecer uma pessoa desiquilibrada emocionalmente, com a grande agravante de aparentemente não conseguir lutar para ultrapassar esse problema. Partilhar a vida com uma pessoa assim parece-me escolher ser infeliz... o meu caso foi um pouco parecido...

Outro comentário que deixo é que devem proteger as vossas filhas de todo o processo. Podem fazer tudo o que quiserem, mas pensem sempre muito bem no como e quando envolvê-las. EXIGE ISSO DELE TAMBÉM! O terapeuta pode ajudar-vos neste campo.

Por último, também concordo com a opção da terapia, mas acho que deves aproveitar para ganhares algum tempo e para pensares bem no que é melhor para ti. Para te aperceberes daquilo que tu queres, abstraindo-te de todas as eventuais chantagens, jogos e outros esquemas de que a nossa mente é capaz. Há contudo uma coisa que eu acho que precisas pensar com cuidado e que são os aspectos práticos da coisa. Se é verdade que acho não deves limitar as tuas decisões por causa disso, acho também que não nos devemos atirar de cabeça sem saber onde aterrar... aqui também falo por experiência de erros próprios...aqui o tempo da terapia também pode ser bom conselheiro.

Estás a viver tempos muito díficeis, não conheço as tuas características pessoais, mas acredita sempre em ti própria, em que a tua vida depende só de ti. O pessoal passa pelos divórcios, é díficil (muito) mas sobrevive... acredito que a maior parte das vezes fica muito melhor do que antes. Depois desta ideia, filtra as minhas palavras e usa-as como quiseres. São tuas! Ofereço-tas com carinho virtual...

Florzinha ando cheia de vontade de fazer um cruzeiro LOL
Sabes, nos últimos tempos ando cheia de vontade de muita coisa

Continuo na minha, só quem está lá dentro é que sabe. Jurei nunca dizer NUNCA, mas voltar atrás não volto. Mereço muito mais do que ele me pode dar algum dia vir a dar, porque nunca irá mudar. Outro dia li um excerto de um livro assim:
"-Gosto de ti, mas não te amo- conclui ele. - Mas o amor só atrapalha- acrescentou. Ela foi à casa de banho buscar a escova de dentes e os cremes. Tirou do armário a roupa que tinha levado para casa dele, enfiou tudo numa mala que estava á 3 meses debaixo da cama e, muda, dirigiu-se para a porta. Ele seguiu-a, perplexo. - Amo-te, mas não gosto de ti- respondeu ela, entregando-lhe a chave de casa."
Amei-o sim, amo não sei, mas definitivamente não gosto dele.

Quando falas de cruzeiro falas de cruzeiro a sério, ou no sentido figurado????
è uma das minhas vontades - o ano passado recebi um mail de um cruzeiro dirigido a pessoas sózinhas. Acho que devia ser giro. Não com a ideia de engate mas de convívio. A empresa era a MSCruzeiros de que se fala muito agora. E penso na costa da Croácia, quem sabe!!!!!

Ontem almocei num restaurante girissimo em frente a Santa Apolónia:Cais da Pedra.O restaurante do chef Henrique Sá Pessoa.Escolhi a esplanada com vistas sobre o Tejo porque além das vistas poderia tb fumar!
As vistas foram bloqueadas com a atracagem de um paquete de cruzeiros e estive entretidissima a observar toda a azáfama da tripulação,e o desembarque dos passageiros.
Achei fabuloso o espirito dos estrangeiros:muitos séniors,com o ar mais desportista,vi gente de cadeira de rodas e andarilhos partirem para turismo na cidade.
Por segundos deu-me vontade de fazer o mesmo...partir!
Mas na verdade não me atrai a ideia de me ver rodeada por água ,sem terraá vista durante horas a fio!

Olá meninas,
Maisuma confesso que por um lado a mim também não, enjoo que se farta. Mas por .... Apetece-me desligar, e sempre dá para estar á beira da piscina, ler um livro... Sabes estar. E depois atracar num local qualquer e ir ver coisas novas, diferentes...

Florzinha, nunca numa de engate. Nunca tive paciência para "curtes", e agora ainda menos. Mas abrir horizontes...

monica.varela.142 escreveu:

Nem sei dizer... ando aqui num vai-vém de emoções... ontem foi ao neurologista dele (sim porque toma depressivos há quase 10 anos) e como o médico lhe disse que devia procurar ajuda, anda a marcar terapia de casal... acho que para a semana temos uma 1ª sessão... nem sei muito bem se me apetece ir (pelo que percebi ainda por cima é um terapeuta)... como saber se ainda o amo: é uma pergunta que me faço todos os dias... e cada vez sei menos... se vale a pena lutar? não sei...
Ele marcou a terapia depois de me dizer para não levar as filhas para longe dele senão ele não aguentava (chantagens... sempre chantagens)... Sim Sandra, porque se houver divórcio eu não tenho outro remédio senão ir viver com os meus pais (a 500km) ou a minha irmã (Porto)... eu aqui não tenho condições de vida... e isso é outro problema que me atormenta: ele vai fazer-me a vida negra...
É este o meu estado de espírito, hoje...

Olá Mónica, bom dia. Como é que estás hoje?
Mais animadita?

Olá Sandra,
O turbilhão de emoções está no auge Não sei o que me espera na terapia... não sei o que vou dizer... estou a fazer umas listas de coisas que gosto e que não gosto, mas até me assusto quando olho para elas... não vejo lá nada de positivo.
Mas o pior sentimento vem quando olho para as minhas filhas: culpo-me por não as conseguir proteger dos desequilíbrios do meu marido... o episódio de domingo não é o 1º, infelizmente e estou triste por não estar a ter forças para ajudar as minhas filhas... E aquela alma ainda diz que ele é que está a sofrer porque não devia ter feito isso... então e elas???? Já nem de mim falo porque estou cansada de ser o alvo a abater... mas elas não têm culpa nenhuma.
Já agora, alguém sabe se ele me pode proibir de ir viver para longe com as miúdas? não que eu as queira tirar dele... isso jamais: por muitos defeitos que ele tenha ele é e será sempre o pai... mas aqui eu não consigo ficar a viver sem ter o apoio da minha família.
Beijinhos e obrigada pela preocupação

Mónica, é mais do que normal estares confusa, triste, cansada, paranoica... olha, tudo. Mas tens que tentar manter a calma. É muito dificil, acredita que sei... mas também sei outra coisa: nas situações mais adversas vamos buscar força não sei bem onde, mas vamos... Aos nossos filhos, ao nosso emprego, á nossa familia, e muitas vezes a nós sem sabermos. Pensa que tens duas filhas lindas que necessitam de ti mais do que nunca, e tu necessitas delas. E tenta-as proteger ao máximo.

Talvez fosse aconselhável que alguém falasse com quem elas, alguma tia, prima, um adulto responsável e que seja minimamente imparcial e de quem elas gostem muito. Perceber o que estão a sentir, se têm dúvidas, deixá-las fazer perguntas. Por vezes os filhos não se querem abrir com um dos pais para não sentir que estão a trair o outro. Mas convinha perceber como é que elas estão. Só o facto do pai ter falado com elas a dizer que saia, e depois não ter saído as deve ter deixada confusas.

E não te assustes com o tamanho das listas. Dia 1 de Maio vim trabalhar com uma lista de 17 coisas para fazer, fiz 1 nesse dia. Sabes quantas me faltam hoje??? 1.

E não te assuste com a terapia. O nosso grande problema é que temos medo de tudo e parece que gostamos de sofrer por antecipação. Pensa só que te vai ajudar.

Um bjinho e fica bem

Obrigada Sandra,
penso que a terapia só vai ajudar... quanto mais não seja a perceber o que realmente quero deste casamento. Muito honestamente acho que já sei a resposta... não posso deixar que me destrua nem a mim nem às miúdas... Aquela conversa de Domingo que ele teve com as meninas está gravada no meu telemóvel... pode um dia vir a ser útil... já estou por tudo e tenho que me precaver com tudo.
Um beijinho e obrigada mais uma vez

Tens só que tentar manter a calma. Nestas alturas ficamos muito fragilizados e perdemos o focos. Não vemos para além do problema... mas há sempre alguma coisa depois.
Ás vezes desejávamos que o tempo voltasse para trás, ou que parasse... mas os segundos estão sempre a passar, um atrás do outro.

Vais ver que a terapia te vai fazer ver a situação com uma perspectiva diferente. E tenta manter-te sã.
Bj

sandra.alves escreveu:

Obrigada Leunam

Pois...eu ainda estou a dar um tempo...já vai em 2 semanas para ele refletir e pensar duas vezes porque temos uma filha e de fato é mais barato em comum acordo...aliás noutros tempos já tínhamos conversado sobre isso e ele assinava deixando-me a ficar a viver em nossa casa com a filha e depois quando vendesse-mos a casa logo partilhávamos os bens etc. Era óptimo..mas agora mudou de ideias...está agressivo, revoltado e não perde uma oportunidade para fazer violência psicológica.

Olá!

Desculpe a minha sinceridade mas acho que se ele quisesse dar-lhe o divorcio já o tinha feito. Eu sei o que é violencia psicologica pois infelizmente passei pelo mesmo e continuo a passar o o meu ex-marido não perde uma oportunidade para tal!
Ele adora exibir a namorada trazendo-a para a minha porta, insulta-me pelo telefone...
O que meu ex me fez foi horrivel e depois de 16 anos de relação e com dois filhos pequeninos ganhei coragem e pedi o divorcio.
Como tenho dificuldades financeiras não avancei de seguida com o o processo de partilhas, mas não aguento mais!

Preciso de paz!

Vou pedir apoio juridico à segurança social. Pode fazer o mesmo.


Pense na sua menina e tenha força!

Beijinho

Sandra[/quote]
olá está de facto a viver um mau momento. Não fique com medo, há ajuda institucional que a pode aconselhar.
Monteiro

Bom dia Mónica, como estás?

Estou bem... acho eu
Tenho feito um trabalho intenso de introspeção e isso tem-me transmitido alguma calma... mas não é fácil: apetece-me gritar, mas sei que isso não me vai ajudar... Alguma vez fizeste terapia de casal? tenho lido imenso sobre isso, e ando um pouco apreensiva... Mas nada que não seja normal, acho eu.
Isto de manter a sanidade mental intacta tem muito que se lhe diga, hehe...
Mais uma vez obrigada
Bjs

Não terapia de casal nunca fiz.
E se te apetece, GRITA MULHER. Olha que ás vezes ajuda mesmo.
Mas fico muito contente que pelo menos já te estejas a encontrar,e principalmente a acalmar.

E sim, não é nada fácil. Remoemos de mais as coisas, mas temos que tentar. Para o nosso bem e dos nossos rebentos.
Bjinhos, fica bem e não desesperes

Olá Sandra e Pedro,
Ontem tivemos a terapia de casal. Quando entrei percebi que o meu marido conhecia o terapeuta e fiquei um pouco desanimada... Ele começou por falar sobre a nossa relação, o que achava que não estava bem, etc... Depois chegou a minha vez: com as mãos no coração disse tudo o que me ia na alma, descrevi todos os comportamentos manipuladores do meu marido, falei dos episódios todos que se tinham passado com as minhas filhas, enfim, desabafei tudo o que para mim não estava bem na relação. Mulher (e homem), nem vais acreditar: quando acabo de falar, percebo que o terapeuta começa a conduzir toda a sua atenção para o meu marido, dizendo que ele sofre de um distúrbio de personalidade, que tem de se tratar com um psiquiatra, que as condutas dele estão a destruir a família, etc, etc, etc... Eu nem queria acreditar que tal estava a acontecer: como bem sabes, ficamos sempre com a sensação que a culpa é nossa, mas na verdade, não é só nossa e neste caso, os comportamentos dele estão a levá-lo à loucura e se ele não se trata, qualquer dia é internado num hospital psiquiátrico... Saiu-me um peso de cima dos ombros... pareço outra... Acho que ele percebeu a mensagem e até já pediu ajuda aos pais para lhe pagarem os tratamentos (até porque é tb graças a super protecção que lhe deram sempre que ele desenvolveu este distúrbio). Quanto a mim, vou ver o que isto vai dar... é um dia de cada vez e tenho agora a certeza que se a nossa relação não resultar, eu tentei tudo... ele é que não se esforçou... Hoje, apesar de tudo, estou super feliz... tenho forças para me agarrar a qualquer coisa e pensar em mim acima de tudo... porque felizmente tenho saúde... Obrigada por todas as tuas palavras (Pedro também para ti o meu muito obrigada)... Vou continuar a seguir este fórum, até porque percebi que não estamos sós...

Bem Mónica, nem imaginas a alegria que me deste, estou mesmo feliz por ti...
Sei que têm um caminho longo pela frente, mas já deram os primeiros passos e isso é muito positivo. E agora é mesmo isso, agarra-te á vida com unhas e dentes, que ela vale bem a pena!!!
Um beijo muito grande

Caro joefernandes,

O que conta parece tirado a papel quimico com o meu caso.
Sempre fui dedicado à casa, mulher e filha, não tenho vicios, não fumo não bebo e hà muito que não saímos à noite, tambem devido ao meu horario laboral.
No inicio deste ano a minha ex-mulher começou pela mudança de visual, esticar cabelo, unhas de gel, começou a houvir outros estilos de musica, e eu confiava segamente nela.
Depois começaram as festas em casas de colegas de trabalho dela, e eu não desconfiei nada, sempre 100% de confiança, até ao dia em que a minha filha de 10 anos, também ela ia com a mãe mas ficava num anexo com outros meninos e meninas e os adultos divertiam-se daçando Kizomba.
A minha filha um dia disse-me pai, não gostei de ver a mãe a dançar com um colega parecia que estavam a fazer sexo.Aí parei, pensei, falei com ela e nada, com 40 anos disse-me que nunca se divertiu que era casa trabalho e trabalho casa e precisava de espaço para se divertir. Não achei correcto da parte dela, começaram então as desconfianças e um mal estar geral.
Pediu-me tempo...sentia que ela estava dividida, chorei, implorei que tivesse descernimento, mas nada.
Com 8 anos de namoro, quase 15 anos de casado "dia 5 Setembro" abriu-se um buraco na minha vida, com os problemas tambem vividos com o meu pai e a minha mãe, não era de todo o que eu queria que a minha filha viesse a passar.
Estou desolado, triste, sem vontade de viver, quando casei pensava que era para a vida, como a vida é cruel...
Jurava a pés juntos que não tinha ninguém e o facto é que se comprova toda a verdade, andava a fazer vida dupla, peço-lhe esclarecimentos, o porquê? eu não merecia uma situação destas, ela reage apenas com silêncio.
No inicio ainda lhe perdoava, agora é tarde demais, ela sai do trabalho e vai direita a casa dele, nem a filha respeita, ainda não estamos separados, partilhamos ainda a mesma casa e não está a ser nada fácil gerir tudo isto, ele também é mais novo em relação a ela...
Nunca na minha vida pensei passar por aquilo que estou a passar, sinto-me vazio!!

o meu marido tambem andava a fazer vida dupla a 1 ano
a outra e mais velha que ele 8 anos e ja foi casada 2 vezes , tem 1 filho de cada marido .
ela comentou no facebok de uma amiga que « amiga faz como eu , agarra o Touro pelos cornos e vive um dia de cada vez «
eu fotocopiei , mostrei a ele e ele não se importou
tinhamos 30 anos de casados e 4 de namoro
conheceram-sse no Bingo ( afinal não ia jogar , ia ao engate o porco ) mentiu a ela e disse que era separado a 9 meses e tinha 2 predios , eu vivia num e ele noutro .
Eu descobri porque ela e da Nazaré e ele tinha que dormir fora de casa para ir ter com ela ,
Ia aos sabados a tarde e vinha aos domingos . Cada fim de semana inventava uma desculpa diferente . Mentiu a mim e aos filhos , deixei de lhe falar , ameaçou-me 2 x que no fim do ano ia alugar um quarto e sair de casa .Foi passar o Natal com a outra e deixou a familia sozinha . Como a mim ninguem me ameaça , quando regressou tinha a mala feita .
disse-lhe tens até ao fim do dia para saires de casa ou faço um escandalo a porta do teu trabalho ( ele e patrão num restaurante , o meu pai é fiador ) e quem te come a carne que te roía os ossos .
vamos ver quanto tempo dura o teu romance com a Put...
ele saiu
e depois andava a fazer-sse de vitima , que eu o pus fora de casa
enfim , um teatro ...

José se ainda estão na mesma casa ainda pode ser possível salvar o seu casamento, embora as chances sejam poucas neste momento.
Depende se você está disposto a lutar ou não.
A infidelidade é muito difícil de ultrapassar, mas é possível.
Vamos por partes, a dor que você está a sentir não passam com um tratamento superficial e pode ser ultrapassada mais depressa do que você possa pensar. Tudo depende de si. Você é um ser humano fantástico, já alcançou de certeza grandes feitos na vida, mesmo os que você considera pequenos feitos, foram com certeza alcançados com esforço e dedicação. Você estudou, tirou cursos, tirou a carta de condução, teve reconhecimentos dos seus amigos, familiares, chefes, colegas de trabalho, etc. Tudo o que você conseguiu nesta vida deve-se exclusivamente a uma pessoa: VOCÊ.
A 1ª coisa que o aconselho a fazer é estar grato por tudo o que já alcançou e por tudo o que tem.
Esteja grato pelas pequenas coisas que a vida que dá: o poder sentir o chão quando acorda de manhã, o poder afagar o seu cabelo, poder ouvir o canto dos pássaros, presenciar o nascer ou o pôr do sol, poder afagar o cabelo da sua filha, poder cheirá-la, senti-la, abraçá-la, tudo...Esteja grato!
Nós não agradecemos o que temos, só nos lamentamos do que não temos. Durante os próximos 30 dias escolha 15 minutos do dia e esteja grato. Tente fazer sempre à mesma hora.
2º concentre-se no que está ao seu alcance fazer e não o que os outros fazem e você não controla. Nós dedicamos e perdemos imenso tempo e energia em coisas que não controlamos. Esqueça as atitudes que você não tem o poder de controlar. Concentre-se no seu círculo de influência, que é tudo o que você controla. Você tem o poder de decidir o que quer fazer e esse é um grande poder.

3º deve usar a regra dos 3 C's: Calma, Consistência e Constância.

A calma: Nós temos reacções primitivas que não são úteis nos relacionamentos. São reacções instintivas que adquirimos para sobrevivermos. Quando nos sentimos ameaçados reagimos instintivamente de uma de duas formas: Lutamos / Enfrentamos ou Fugimos / Desistimos. Esta é a forma como se desenvolvem as discussões entre casais. Faz sentido para si? Consegue encaixar algum deste comportamento nas suas discussões? A verdade é que percebermos este comportamento instintivo, nós podemos utilizar um comportamento racional e não responder instintivamente. Por isso antes de responder, faça uma pausa, respire fundo e responda de uma forma racional.

Consistência: Se você decidir lutar pela sua mulher tem de assumir isso com firmeza e agir de acordo com essa convicção mesmo que não veja resultados imediatos. Uma relação não chega a este ponto dum dia para o outro, logo alterar a situação vai levar meses a ser alterada. Portanto você hoje não pode fazer coisas para a recuperar e amanhã fazer coisas para a afastar. Seja consistente!

Constância: você deve saber das queixas que a sua mulher lhe fazia, faça uma lista dessas queixas e comece a fazer coisas que ela se queixava. De uma forma constante. Se ela se queixava que você não arrumava as suas coisas, comece a arrumá-las, mas não basta 1 semana, tem de ser todos os dias. Você tem de ser constante.

4º Você tem de se valorizar. É fundamental você dar valor a si mesmo. Se você não se valorizar a sua mulher vai vê-lo como fraco e necessitado e vai validar mais a decisão dela. Quanto mais franco
e necessitado você for se mostrando mais ela se vai afastar até à ruptura total.
Neste momento você tem de mostrar a sua masculinidade: Ser confiante de si próprio, não se deixar levar pelas atitudes ou palavras dela, seja centrado e equilibrado. Não implore, não peça e não fale sobre o divórcio. Você sabe o que quer e é você que decide e você não se deixa abalar por factores exteriores. Há quatro coisas que você tem de fazer: alimentar-se bem, fazer exercício físico, tratar do seu aspecto e falar com um ou dois amigos sobre a situação, mas escolha bem as pessoas com quem fala e não fale com familiares.

5º não leia nas folhas de chá. É uma metáfora sobre os ciganos que liam a sina através de folhas de chá. Não interprete as coisas e não faça perguntas. Lembre-se você é um homem confiante, centrado e equilibrado que sabe do seu valor e não tem de andar atrás de quem quer que seja. O seu valor é muito superior ao de quem quer que seja.

6º Proteja a sua filha. Faça tudo por proteger a sua filha, tente ser respeitador da mãe dela, defina os limites de uma forma racional. Se não quer falar aos gritos diga isso à sua mulher. Se ela começar a gritar você diga-lhe que não quer gritar e que se ela continuar com gritos você vai virar-lhe as costas e ela fica a gritar sozinha. Defina limites, não tenha conversas à frente da sua filha, proteja-a.

José eu gosto muito da frase do Albert Einstein: "Os problemas significativos que enfrentamos hoje não podem ser resolvidos no mesmo nível de pensamento em que foram criados". Mude de nível de pensamento.

Se quiser aprofundar mais algum ponto é só dizer.

Seja confiante, tenha coragem e muita força de vontade. Concentre-se em você.

Olá Fátima, tenho visto os seus desabafos e também lhe quero deixar uma palavra de animo. A Fátima também deve ser um ser humano fantástico. Também teve bastantes conquistas ao longo da sua vida. Esteja grata. Concentre-se em si e no que está ao seu alcance fazer. Desculpe a franqueza Fátima, e compreendo os seus desabafos, mas a Fátima está a concentrar a maior parte das suas energias em situações que não controla. Use essas energias para seu próprio proveito. Arranje-se, vá ao cabeleireiro, pinte-se, vá ao ginásio, compre um vestido ousado, ou uma lingerie diferente. Faça coisas por si. Valorize-se e não gaste energias onde você não vai ver retorno. Você só controla o seu Círculo de Influência, tudo o que está para além disso deve ter uma preocupação mínima.
Eu sei que é fácil falar, mas acredite que eu sei do que estou a falar. Todos temos uma história.
Seja corajosa e linda. Você tem mais poder do que você pensa.

NB, não tenho como lhe agradecer essa mensagem...obrigada

Já não à forma de voltar atrás, estamos na mesma casa, temos horarios diferentes e apenas dividimos o espaço.
Ela só vem a casa dormir,tomar banho "2 horas" e lavar a sua roupa.
Em junho deste ano, quando fomos de férias os três, eu já tinha um precentimento que seriam as ultimas como casal, ela passava o tempo na praia a houvir kizomba, quando lhe pedia um beijo, rejeitava, quando a procurava na cama estava sempre "doente" quando conseguia fazer amor evitava beijar-me na boca. Acha que é possivel uma reconciliação?
Pedi-lhe por tudo, pela nossa filha, casa, 4 automoveis, os meus pais têm casa perto de São Martinho do Porto, para onde vamos de férias,teve 15 dias em beleza, gozou, aproveitou e humilhou-me, chorei tanto tentando fazer lhe ver que uma vida ia por agua abaixo, e ela já tendo outra pessoa, ainda teve a frieza e coragem de ir de férias comigo.
Quando na cama me dizia se termina-se queria ser minha amiga e terminar tudo a bem, errado, hoje só não me mata porque não pode, tenta, mas vou lutar para conseguir ir para a frente.
Mesmo com os problemas todos, ela tem um suporte "namorado" e eu não tenho ninguém...
As poucas amigas para quem ligo para ir tomar café, noto que aos poucos se afastam, parece que tenho alguma doença...
Tenho o coração destroçado, apenas, a cabeça aos poucos com a ajuda de medicamentos vai ficando melhor, tenho de ter calma, ser paciente, mas não é fácil...
Os meus hobbies foram ficando para trás, a musica, a taxidermia, as idas ao campo, não tenho disposição para fazer nada, como tudo se acaba num estante...
Pensava eu que era feliz, que tinha uma mulher que me amava, eu era louco por ela e que tinha uma vida em quanto casal perfeita, como hoje estou e fui enganado...não sei...não dei importância aos sinais que me foram aparecendo porque confiava, agora só vive para ela, em meio ano renovou guarda roupa, pouco liga à filha "diz que já está criada, com 10 anos", e vai aproveitando fazer vida de solteira enquanto a nossa filha está com os meus pais de férias estes quase três meses, quando a escola começar, então vão começar as dificuldades a sério...
Desculpem estes desabafos...

Ora então José, esta é para animar!!!
E como há muita mágoa e tristeza... CANTA-A EM ALTOS BERROS. Não resolve nada, mas que te sentes melhor depois, sentes....
Fica bem...

José, este não é o momento para andar atrás da sua mulher. Quanto mais você andar atrás dela mais ela se vai afastar. Eu sei que é difícil perceber isto, mas é assim. Não lhe envie mensagens, não veja para onde ela vai, com quem fala, etc. Afaste-se. Você não pode controlar as acções dela.

Não é fácil nesta altura, mas para você ultrapassar esta fase o mais depressa possível, tem de sair do nível de pensamento em que está.

Concentre-se no que controla. Desligue-se do que não controla. É fundamental você assumir isto o mais rápido possível.

Faça o exercício da gratidão que partilhei consigo e se quiser, mesmo, ir para outro nível de pensamento faça esta pequena experiência logo de seguida:
Oiça uma música que o motiva, que você gosta, que o liga a coisas boas. Uma música com ritmo. Deixe-se levar pela música, comece a dançar, sinta a música, mesmo que não saiba dançar, mexa-se. Cante a música e mexa-se. Quando estiver dentro da música comece a dizer a si próprio como você é interessante, inteligente, confiante, seguro, como as mulheres o adoram, como as mulheres o acham atraente.
Parece estúpido o que lhe estou a dizer, mas repare como a nossa fisionomia nos controla os sentimentos. Na situação em que está você sente-se abatido, cabisbaixo, arrasado, sem vontade para nada, desiludido, etc. Como é que você se movimenta neste momento? Escusa de me dizer pois é óbvio. A forma mais rápida para nós mudarmos como nos sentimos é alterando a forma como nos estamos a movimentar e acrescentar palavras motivadoras. É como se desligássemos a ficha do nosso cérebro onde estava ligada e a ligássemos noutra tomada. Repita a experiência várias vezes com várias músicas.

E digo-lhe já que se não fizer, é apenas uma decisão sua, não é uma decisão de mais ninguém. Só você pode decidir se quer fazer esta experiência ou não.

Eu sei quais são os resultados.

Vou relembrar-lhe o que já lhe disse:
Gratidão;
3 C's;
Alimentação;
Exercício físico;
Cuidar de si e da sua aparência;
Altere a sua fisionomia e motive-se;

Tenha força, coragem e muita calma. Você é um ser humano excepcional e os seres humanos excepcionais alcançam feitos excepcionais.