Não consigo suportar a outra com a minha filha

Dulia e Dividida

Obrigada por vossas palavras.
De facto minha filha é muito sensivel e protectora e tem sido uma "mae" para mim, o que me faz sentir mal porque ela é que precisa de mae, mas muitas vezes é muito dificil esconder-lhes o nosso sofrimento.

Na verdade, não conheço a pessoa que está com ele, e até pode ser boa pessoa, no entanto custa-me aceitá-la ja que nao se importou de interferir numa jovem familia, com todo o sofrimento que daí advém para tantas pessoas. Claro que sei que ele sim, é o responsavel, no entanto, manterem escondido um relacionamento quase dois anos, não me parece abonar a favor do caracter de nenhum dos dois.
Ainda por cima, ele faz as coisas mal...apresentou-a aos meninos como amiga, mas depois na sua presença beija-a como namorada...os miudos nao sao tolos, não é? Depois, recua e diz-lhes que ela não é ninguem em especial..só uma amiga!!

Enfim, pior ainda, logo a seguir a isto veio-me dizer a mim que sou a mulher da vida dele, que nunca irá ter ninguém se nao fôr eu, que quer ser meu amigo e que o divórcio entre nós nao passa de um simples papel. Que ainda vamos viver momentos muito felizes, abraça-me a chorar...enfim, fiquei desorientada depois de tudo o que ja tinha passado até agora!
Alimentou com isto mais uma vez a esperança na cabeça da minha filha que ja nos imaginava de novo todos juntos
Jura que nunca teve nada com esta mulher, que apenas tem o mesmo nome que a de então (grande coincidência, não??).

Quase me enloquece!
Não posso voltar a dar-lhe outra oportunidade de me fazer sofrer..tenho que me dar uma oportunidade a mim...mas a verdade é que continua a doer, não ter a familia junta como sempre quis.

Ve-se nitidamente que o teu ex não está bem. Mas isso já não é problema teu!!!!

Não te deixes afundar c ele, pois nem me merece.

A amiga que o ajude, daqui em diante.

Corta c o que te faz mal, e a tua filha é tua filha. Olha por ela.

O teu ex, quer ser politicamente e moralmente correcto, mas choca com os próprios desejos dele. Ele q se defina de uma vez, senão quem sofre é a tua pequena, que está crescendo/amadurecendo à força. Com sofrimento.

Beijos.

Sim, é verdade.

Ele não é nada consistente no que está a fazer...mais uma vez a "amiga" desapareceu o que leva a crer que não é uma coisa séria para ele. Espero que se voltar seja com mais coerência para não confundir mais os miudos. Mas receio que ele de facto não saiba mesmo o que quer e continue a arrastar a asa para cima de mim...

O importante agora é proteger ao máximo os filhos para que não sofram mais e se adaptem a esta nova vida que têm.
Eu, entretanto estou mais resoluta em levar a minha vida para a frente sem olhar para trás, como todos me dizem há minha volta desde que nos separámos.
Os outros têm sempre razão

alma

Irra... que esta coisa da amiga do pai com os nossos filhos dói que se farta

...e é mesmo preciso ela ir lá dentro ao colégio com ele????? os meninos ainda nem a conhecem bem.

Sou mulher... e sou madrasta (detesto esta palavra)... e sei lá... corro risco de ser traida um dia...

Sinceramente, sabes o que me passa pela cabeça??

Se isso me acontecer e eu tiver um filho desta relação... como vou conseguir conviver com esse homem na minha vida? Porque é isso que implica ter um filho certo??

Afinal... Quem trai?? O "nosso" homem ou a mulher que ele escolheu?? Bem... Se algum dia odiar alguém por ser traida, será com certeza o meu companheiro... Deus permita que nunca aconteça!!

Borboleta, quanto a mim quem trai é quem me deve respeito. É o homem que se deita a meu lado todas as noites que tem um dever para comigo. O de ser fiel como eu serei a ele. Não é quem não nos conhece que nos deve respeito, nem consideração! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

analu,

Lá está... se fosse eu a postar este topico chamar-lhe-ia... "Não consigo suportar o meu ex com a minha filha"!!

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Cá para mim, ainda deviam era ter pena da outra.. se ele é assim tão mau, ficar com ele já é castigo suficiente.. [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

É isso Coração...

Quanto ao resto é virar a pagina...

um abraço

Coração, uma vez mais [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] tou contigo

Eu morro de medo só de pensar que o meu filho pode ter "outra" ao lado dele...

Citação :

Uma coisa que sempre me irritou na actual do meu ex era ela meter-se em assuntos que, quanto a mim, não lhe diziam respeito. Assuntos relativos à minha filha, tais como criticar a forma como eu a vestia ou penteava...

Conhecendo-me como conheço é óptima que JAMAIS a "outra" se lembre de algo semelhante pois era o 1.º e último comentário da "senhora" à minha frente...

Após 1 relação d quase 8 anos, o meu marido resolveu sair d casa há 6 meses. Temos 1 filha c 4 anos. Sempre conversamos acerca d futuras relações amorosas e ele sempre disse k eu seria a 1.ª pessoa a saber qd alguém entrasse na sua vida e k só colcaria a filha a conviver c essa pessoa caso fosse 1 relacionamento sério. Acontece k há 2 semanas a minha filha contou k havia estado em casa d pai, deitada n sofá c ele e c a "J". Efectivamente eu já há mt tempo k ouço a m filha falar d "J", m sempre em ambiente social e na companhia d outras pessoas, nomeadamente d m cunhado k é amigo e patrão d "J", e por isso nunca dei grande importância. Pois bem, a "J" é a namorada d pai (nem kero imaginar desde quando), é uma garota d apenas 20 anos e em quem n consigo confiar ao ponto d estar c a minha filha.
É mto difícil imaginar a "J" n quadro que era meu. Creio que não serão ciumes d meu marido, até porque após saber de tudo isto, a tristeza que sentia c a separação começou a dissipar-se e constatei algo que já havia percebido: o Homem com quem partilhei a minha vida e com quem casei é um imaturo, pois diz que a relação c a "J" é recente - 1 mês - e mesmo assim acha que deve expor a filha a um relacionamento tão recente, alegando que p a filha a "J" é uma amiga do pai.

No meu caso soube 4 meses após o meu ex apresentar a namorada às minhas filhas! Estou tão cansada e desgastada deste divórcio que sinceramente nem me aquece nem arrefece. A única coisa que quero é que elas se sintam bem e não sejam maltratadas. De resto fui, sou e SEREI sempre a mãe das minhas filhas! Mãe só há uma! mesmo que o pai delas tente a todo o custo reconstruir aquilo a que ele chama de familia ( mãe, pai e filhos)! Por isso pensem que se a actual dos vossos EX se mantiver na dela ou na dele tanto melhor!! Não confundam sentimentos!!! Pensem que os vossos filhos estão bem!! Pelo menos é o que eu faço!!Tanto faz que ele viva com 1 ou outra. O que interessa é que as minhas filhas se mantenham estáveis e equilibradas!! Quanto mais tempo passa mais as minhas filhas sentem a minha falta e no fundo me dão muito mais valor. No caso do meu ex ele é tão pequenino que ao invés de conquistar as filhas prefere impor as situações! Isso sim é aborrecido! O que acho tb chato para elas é o pai impor a presença da nova namorada até nos almoços semanais! Chato porque ele não tem tempo nenhum para estar só com as filhas e elas sentem isso!!

pati sinceramente creio e que te deves preocupar em olhar para o teu relato e lê-lo da seguinte maneira.
bla bla bla bal bla Efectivamente eu já há mt tempo k ouço a m filha falar d "J", bla bla bla bla, porque esta e no meu sentido de ver a unica coisa que te pode interessar, porque se a tua filha fala dela, é porque gosta dela e se gosta e porque ela a trata bem, agora o tempo que ela esta com o pai para ele meter a filha na relação isso e irrelevante o maximo que pode acontecer e o pai separar-se e depois a menina perguntar pela j.

Sim, nós somos as mães; sim, é melhor que tudo corra bem; é sinal que são bem tratados....
Mas que deve custar ..... deve!!!!!!
Mas também devem ser só as primeiras vezes.
Se bem que também não me imagino a ver os meus filhos a conviverem com um namorado meu.....
Daqui a algum tempo vejo-me (e espero) vir a namorar ou namoriscar.
Apresentar alguém aos meus filhos talvez só quando eles já forem bem adultos e já tiverem as suas companhias.
E então trazê-lo cá a casa.........
A outra parte não terá tanto cuidado.... vamos ver!

Depois de ler os relatos com atenção, resolvi partilhar a minha opinião.
O divórcio quando surge, é na realidade a separação do casal que se formou, mas nunca a separação dos filhos.
O pai será sempre o pai e a mãe, será sempre a mãe.
Entendo que não gostem de ver os filhos com o outro/a, mas também deve-se ter calma e ponderação.
Nunca tive problemas, com o fato de o meu filho ter convivido com o namorado da mãe. Mostrava-me atento, apenas no sentido de perceber se era bem tratado ou não.
Por sinal, o namorado da mãe tornou-se amigo do meu filho e a mim deu-me tranquilidade.
O meu filho vive comigo e tenho a regulação do poder paternal. Já não vê a mãe á mais de dois anos…
O que quero dizer com isto?
Se me tivesse preocupado com o namorado da mãe, teria criado atritos desnecessários e na prática quem iria sofrer era o miúdo! Aliás, são sempre os miúdos que mais sofrem.
A mãe dele ter um namorado, é perfeitamente natural e a mim dava-me descanso (na altura em que o miúdo vivia com ela), pois dessa forma sabia que havia mais “alguém” para dar apoio ao miúdo em caso de necessidade e pelo menos a mãe não estava sozinha, o que era sempre importante para superar o divorcio.
No meu caso, depois do divórcio tive as minhas namoradas. Não forcei para que o miúdo as conhece-se, nem para que criasse laços.
O importante foi sempre que ele entendesse que o pai estaria sempre presente e que iria gostar sempre dele.
Também foi importante que ele percebesse, que o pai não iria ficar sempre sozinho e que por isso, iria ter namorada. O importante, foi que ele percebe-se que a namorada do pai não ocuparia o lugar dele, mas que ele, também não ocuparia o lugar da namorada do pai.
Ter relacionamentos é absolutamente natural. Claro que não quero dizer, que ter relacionamentos é banal!
Preocupei-me com que ele não se torne mimado. Procuro dizer-lhe sempre a verdade e responder a todas as questões.
Os filhos são sem dúvida o mais importante da nossa vida, mas se não formos felizes, também não contribuímos para a felicidades deles.
Mais do que nos preocuparmos com as namoradas/os dos ex, é bem mais importante preocuparmo-nos com quem somos e com o nosso desempenho.
Estou muito á vontade a falar sobre isto, pois sou homem, tenho a regulação do poder paternal e não foram as namoradas ou namorados (conforme os casos), que tiveram uma contribuição positiva ou negativa.
A contribuição, foi o amor que lhes dou e o tempo que lhes dedico. Isso é o que nos define enquanto pais!
Naturalmente, alguém fica com ciúmes. Naturalmente poderá magoar, mas, provavelmente não valerá a pena pensar na outra/o, até porque ela/ele deve estar a fazer comparações e a achar-se a/o melhor do que nós. E quem tenta dizer que é melhor, na realidade não o é, pois teve necessidade de o dizer.
Quem é bom, não o diz. Acorda e isso chega. Quem é bom, define-se pelo que faz e pelo exemplo que dá.
Pensar na outra/o, quando está com os nossos filhos (a menos que os trate mal), não deve ser mais do que apenas nos manter atentos, pois, não há mal nenhum, que os nossos filhos também gostem de outras pessoas.
O contrario, demonstra insegurança e não será certamente o melhor!