Filhos de pais divorciados - um estigma?

browneyed girl escreveu:

Mas sabes como é que isto se faz? É dando o exemplo. Ele não cumprimenta? Pois vai tu cumprimentar! Ele fala alto ... baixa a vozinha e põe o ar mais seráfico/angelical deste mundo...

BG,

Obrigada pelas tuas palavras fazem todo o sentido. Tenho tentado dar o exemplo se tenho e isso acho que ainda o chateia mais

Sem duvida q este chove não molha não é saudavel para ninguém muito menos para as minhas filhas, sabes que a mais velha pensava que já estavamos divorciados!! O arrastar desta situação não é bom!! Estamos sempre à espera...

Em frente as miudas neste momento esta mais comedido no entanto a necessidade de me falar mal continua... enfim, parece que me culpa pelo mal do mundo.

Por outro lado cada vez mais se fala menos dele lá em casa o que é bom estamos mais tranquilas e é mau porque significa que as minhas pequenas sentem-se afastadas do pai...

A questão aqui é até quando vou manter a posição de "foste tu que saiste - Avança", nada mudou desde o dia que escrevi o post. Até quando vou continuar amarrada a uma passado, a um presente que so me faz sofrer.

Mais tarde ou mais cedo terei de dizer Basta! pelas m filhas, por mim mas sabes eu devo ser a tartaruga aqui do Forum, n deve haver quem esteja a ultrapassar tudo isto mais devagar do que eu.

Obrigada pelo vosso apoio, palavras e [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Pcbl vou dar-te o exemplo do meu parceiro. Ele tomou a decisão de sair de casa, discutiam imenso e ele não aguentava mais aquele clima. Primeiro queria abanar a estrutura e depois recomeçarem, cedendo ambos em algumas coisas. Mas depois foi ela que quis mesmo o divórcio.
A seguir apareci eu na vida dele e ainda hoje te garanto que a separação mexeu muito com ele.
Segundo ele já me disse, dói-lhe pela filha e pelo projecto de vida que falhou.
Mas a atitude dele para com a ex é excelente. Eles têm uma boa relação.
Isto para te dizer que independentemente de quem sai de casa, a dor é idêntica.
Agora a diferença é como cada um reaje a isso.
Ele podia depois culpá-la por tudo e alimentar essa raiva, mas pelo contrário, canalizou as forças dele para minorar a ela e à filha os efeitos do divórcio.
Secalhar porque assume também ele o falhanço da relação!
E isto é que nem todos o sabem fazer! Parece ser o caso do teu ex!! [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Analu,

A dirença é que pela relação que tinhamos nada o fazia prever ou pelo menos eu não consgui ver, talvez por isso acho que a parte rejeitada (EU) devo estar a sofrer mto mais.

Mas sem duvida que acho excelente que sejam capazes de ter uma relação civilizada qto + não seja pela filha [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Eu mesmo me sentindo pequenina, pelas minhas filhas tudo mas concordo contigo ele não sabe o que fazer como reagir com o ponto final que ele colocou então descarrega em mim [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] O problema é o ponto final nunca mais chega - saiu mas cortar de vez .... não o faz. E eu, nós precisamos disso para seguirmos em frente.

Não queria nunca que me dissesse eu saí mas quem pos os papeis para divorcio foste tu. Talvez porque ainda estou mto magoada... não sei mas uma coisa é certa o ter tudo decidido acho que me ia fazer andar um pouquinho mais rapido

Pcbl, o meu caso tambem não era anunciado.... e olha que depois de saber as coisas que sei, fui o primeiro a avançar... e não me arrependo. Aliás apesar de a iniciativa ter sido dela, a traiçao ter sido dela, eu é que tive que me mexer... e vale a pena. Porque não faz sentido estar assim estagnado a sofrer... Ao menos livras-te desse peso.... Força.
Quanto ás relações... eu compreendo-te, tento fazer o melhor possivel e por vezes sou mal interpretado. Agora.... Quanto ao filho, nem admito de outra forma. Se alguem existe que nao tem culpa.... são eles...
Por isso nao sejas cordial por ti ou por ele... sê por elas....

Pela minha experiencia........... não há nada pior que o arrastar..... arrastei muito pouco tempo e mesmo assim foi demais..

Há alturas que temos de dizer basta e fazer algo por nós proprios... pelo nosso próprio bem...

fsonecas... deviamos juntar a tua ex ao meu ex... Ufa.. faziam o casalinho perfeito...

lol.
Pensei que até no negativo ela era unica.
Pena que ela já esta comprometida.....
Partilho da tua ideia.... bastava faltar um papel e eu ja stressava.... queria era acabar aquilo....

PCBL quem avança com os papéis é o que menos importa...
O que importa de facto é que voçés estão separados. Que ele já não te quer mais!
Agora, no fundo, tu tens uma réstia de esperança que não seja assim, verdade??
Por isso dás desculpas a ti mesma!
Querida amiga, ele foi embora. Virou-te as costas. Nem teu amigo quer ser! Que te importa então o que ele possa ou não vir a dizer ou a pensar de ti?? Porquê o julgamento dele ainda te preocupa??
Faz como a ex do meu parceiro e toma tu a decisão final!
Muita força que ainda bem precisas [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Olha Pcbl eu fui "rever a tua matéria",

"... alguém que esqueceu que tem filhas, que trocou a familia, projectos, sonhos, por uma pseudo liberdade? Por noitadas?Como posso ainda sofrer por alguem que não me respeita nem a mim nem às filhas."

O que te posso dizer é que eu não acredito que o senhor reveja a posição dele tão cedo. Ele tá na maior!
Isto convém-lhe!
Há lá coisa melhor para um tipo que poder sair quando lhe dá na real veneta sem explicar pevide, copofonia e proteína (gajas) à discrição ...e ao mesmo tempo não enfrenta de uma vez por todas a dor de um divorcio, ie: papelinhos in, finito e finito desejado pelo próprio, assumido, com falhanço ou sem falhanço por assumir???
Tá perfeito! E se o encontrarem na rua ... ainda repete tipo mantra: "eu tou feliz".
Um mantra é uma alavanca da mente .... porque quer queira quer não o senhor tem a cabecinha atravancada porque senão já se tinha deixado de nóias e tratado da vidinha. E lá anda feliz e contente ... a tapar o sol/culpa/fracasso com uma peneira.

E vai arrastando ...

E ao deixar a arrastar a coisa ... arrasta-te a ti para um jogo pernicioso chamado: transacção de culpas. Porque vocês ainda não fizeram uma coisa que tem de ser feita: a contabilidade da culpa, que é de ... ambos.

No meio disto tudo quem está a pagar a factura da vida que ele escolheu és tu e como tal, eu que sou só eu, espetava-lhe com a "dolorosa" nas ventas: o preço da tua pseudo-felicidade é este ó carinha laroca: div papers!

Se nada fizeres ... a história acaba quando ele encontrar uma pessoa que queira mais que a vidinha que ele tem e o faça ver que pode perder algo de bom ... mas se essa pessoa fosses tu ... não estaríamos aqui, certo?

Entretanto, minha amiga: a criatura que se desatravanque como muito bem entender ... mas que te desampare a alma e alembradura ... porque tu mereces mais e melhor.

ps: desculpa porque isto dói que se farta ... mas a verdade é esta. Sem ilusões.

E quem fala assim não é gago...BG [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] dos melhores posts que já li!

Pcbl que importa ouvires "eu é que saí de casa mas tu é que meteste os papéis"? Ainda não há muito ouvi essas mesmíssimas palavras e sabes, tou-me borrifando! Ele é que saiu, eu nunca quiz o divórcio mas se não tivesse metido eu os papéis ainda hoje ele estava numa situação confortável, quem sabe quando se cansasse de brincar aos solteiros ainda achava que podia voltar!

Nada mais há a acrescentar, a BG disse tudo, abre os olhos mulher! Enterra o defunto e não deixes que o seu fantasma te assombre!

Clap, clap, clap, outra vez...
Browneyed girl, acaso dará consultas por PM? É que chicotadas dessa clarividência, desse sentido prático e desse realismo faziam bem cá à semsaída...

E gabo-me eu de ser pragmática...
BG, vc é sempre na "mouche".

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

A BG dava este mundo e o outro para ter menos ... realismo ... na vida dela.

Acredito, BG, até o céu me ter caído em cima da cabeça, também eu fazia parte da Associação das eternas conselheiras práticas e realistas de Portugal continental e arredores... ah e tal, dá-me a tua opinião porque tu és forte, tu vês as coisas como elas são... Difícil é tomar do próprio remédio, quando o realismo nos atropela, qual comboio transviado.

Ânimo, o sol brilha sempre, ainda que o possamos não ver.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

BG [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] nem mais...

BG!

Adorei de ler o teu post apesar das [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Sem duvida que tens toda a razão .... o pior é coragem para a tomada de atitude que nem duvida terá de ser tomada porque a minha vida está em suspenso.

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

pbcl
Não é só adorar posts nem levares na cabeça.
Penso que há uma coisa que tu não estás a compreender.
Depos de tantas incertezas que tu própria foste criando à volta da saida do teu ex (sim porque ele já é teu ex apesar de não existir o papel assinado).
Ele já te magoou, já te humlhou,etc
E tu falas em coragem. Qual coragem? Tu olha te ao espelho amiga e passa a gostar de ti.
Homem ou Mulher que nos abandonam não nos merecem. Não esperes por nada que ele não te vai dar nem quer dar.
Mete nessa cabeça que ele saiu e está muito longe de pensar em voltar.
Eu sei que custa muito mas tem de ser vai para a frente com esses papeis. Tu é que tens de colocar um ponto final numa historia que já não existe e começares a viver.
Força
bjs

Olhem, vocês perdoem-me, especialmente tu Pcbl, porque eu não estou de bem comigo no que respeita à minha intervenção. Não estou mesmo.

Eu de facto acredito em tudo o que escrevi acima mas cometi uma falta grave. Eu falei de razões, somente. Mas deixei de fora a parte mais importante. Os sentimentos.

A nossa amiga está a lutar da forma que pode e sabe, neste momento, pela pessoa que Ama. E tenho de pedir desculpa Pcbl porque isso merece todo o meu respeito. Quantos de nós não fizémos o mesmo? Esperámos por queme pelo que não volta, retentámos à exaustão ... até ao dia em que ... decidimos e optámos por ... outro caminho.

Também esse teu dia há-de chegar. Mais depressa ou mais devagar. No teu tempo, nos teus termos e condições. De bem com a tua consciência porque fizeste tudo o que podias, como sabias.

Desejo do fundo do coração que tudo corra pelo melhor. E vai correr.

Coragem.
Abraço forte,
BG

browneyed girl escreveu:

Olhem, vocês perdoem-me, especialmente tu Pcbl, porque eu não estou de bem comigo no que respeita à minha intervenção. Não estou mesmo.
Eu de facto acredito em tudo o que escrevi acima mas cometi uma falta grave. Eu falei de razões, somente. Mas deixei de fora a parte mais importante. Os sentimentos.

BG,
Nada a perdoar realmente tens toda a razão;
Razão x sentimentos é que fica complicado ams chega a uma altura que temos de congelar os nossos sentimentos para podermos andar em frente!!

Nop!

Razão x Emoção é que complica tudo.

Tu podes ainda Amar aquela pessoa (que ... se calhar já não existe porque mudou e porque deixou de existir ... há um luto a fazer) mas as emoções que te despertam os acontecimentos das vossas vidas ... é que estragam tudo.

E são essas que têm de serenar (congelar). Quando as emoções serenam ... a alma aquieta-se e tudo se torna mais claro. E assim é mais fácil ser razoável.

PS: Amar é bom e não faz doer.
Quando dói ... será outra coisa mas não é amar.
Isto foi o que eu aprendi no meu caminho ... e acredito no que aprendi.

browneyed girl escreveu:

PS: Amar é bom e não faz doer.
Quando dói ... será outra coisa mas não é amar.
Isto foi o que eu aprendi no meu caminho ... e acredito no que aprendi.

Dá-lhe um nome [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] , acho que é isso que sinto neste momento...

Voltando ao tema do tópico, crianças cruéis... o meu filhote convive com um vizinho que faz 4 anos este mês.

O pequenito perguntou à mãe se o G. não tinha pai, porque não o via há muito tempo.
A mãe explicou-lhe que o pai do G. não vivia comigo, mas que era na mesma pai.
E o pequenito disse, se não está em casa, não tem pai... fiquei tão triste [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]


Tenho imenso medo da 1.ª vez que o meu me fizer perguntas pelo pai e pelos porquês todos...

Xela..

por vezes as crianças surprendem-nos com maturidades que não esperamos..

é viver um dia de cada vez e não stressar a pensar no que vai acontecer ou como fazer.... quando a situação surgir de certeza que irás lidar com ela muito bem.. aliás... com todo o estofo que trazes do passado.. acho que será "canja"!!

por isso.. calminha.. e quanto ao que as crianças dizem.. é não ligar.. pois são apenas crianças e nós é que temos de saber separar o trigo do joio...

Beijokas

Xela

És muito determinada e Valente

Mas acho que estás a exagerar como disse a topázio são miudos é normal eles não são o Benjamim Button.

e a quanto, teres de explicar isso ao teu filho se um dia perguntar é tão simples de responder, dificil vai ser no dia que vai chegar e perguntar Mãe como é que se fazem os meninos essa custa mais ea explicar eheheheh

Olha os meus Pais separaram-se tinha eu 4 Anos eles não se podem ver a frente um do outro tive custodia tanto com um como com outro nunca nenhum deles pagou nada ao outro eram as guerras, mas acho que fui bem educado davam o que podiam e mais não eram obrigados mas davam uma cooisa que estarei sempre grato o Amor Deles e a Educação estendo tb estas palavras á Minha madrasta e Padrasto2 e olha que eu fazia muita pergunta indiscreta era um traquinas de 1ª apanha.




Só

Para isso dos bebés há livros... [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Eu sei que não posso pensar nisto, que não se deve sofrer antes do tempo, mas eu penso, é verdade que penso!

[justify] Quando me vi na eminência do divórcio, o meu filho já existia, ainda não tinha 2 anos. A minha primeira preocupação foi para ele: queria que ele sofresse o menos possível com a situação.

O meu trabalho coloca-me diariamente em contacto com crianças e jovens com muitas situações familiares, umas melhores, outras piores. os filhos de pais divorciados têm sempre um rótulo, uma desculpa para as suas atitudes e comportamentos. Aliás, aqueles que tenho conhecido apresentam quase sempre comportamentos "desviantes", que acabamos por desculpabilizar face à situação familiar (Pois, os pais são divorciados, o que se espera? Muito faz ele...)

O meu filho, actualmente com 8 anos, está a atravessar uma fase terrível. Sempre foi muito "agarrado" a mim. Esteve sempre comigo, só este ano é que começou a ficar em casa do pai aos fins de semana e nas férias. Sempre achei que ele estava muito confortável na sua situação, que o facto do pai e da mãe terem uma relação saudável o colocava num patamar diferente, onde não precisava de ser "visto" como "típico filho de pais divorciados".
Neste momento, está a viver um retrocesso no seu processo de desenvolvimento que me preocupa bastante. Não me larga um segundo em casa, exige constantemente a minha atenção, chega a ser sufocante. Fica triste porque ir para a escola implica estar x horas longe da mãe. Na escola procura o refúgio da prof, o adulto que "substitui" a mãe.

A própria pediatra já me tinha dito uma vez, para justificar umas dores de barriga fortes e frequentes que passavam meia hora após a toma do remédio, que não nos deveríamos esquecer que o nosso filho era "filho de pais divorciados"... E depois?

Será que o meu filho só agora se está a aperceber da sua "condição"? Que, apesar do bom relacionamento dos pais, eles têm casas e vidas separadas? Que ele não tem uma família "normal"? Será que agi mal e o protegi demais? E porquê só agora?

Perdoem-me a extensão do desabafo, mas estava a precisar...

Lança,

Não sou psicóloga, terapeuta, pediatra, nada do genero. Por aquilo que oiço dizer, as crianças (e até mesmo nós adultos, quando começamos com os "e se...") têm fases de retrocesso perante contrariedades / problemas / alterações à rotina / chama-lhe o que quiseres. É normal.

No entanto, não concordo de todo com essa desculpa de "ai coitadinho, é filho de pais divorciados, logo está a sofrer muito, logo como se sente infeliz torna-se mal educado ou fechado na sua concha, logo vai ser um marginal...."

Há crianças / adolescentes / adultos cujos pais se divorciam. Como tal, em teoria vão deixar de ser diariamente educados por ambos os progetinores, em simultaneo, como supostamente seriam se vivessem com ambos os pais.
Mas, e na prática, será que já eram simultaneamente educados por ambos os progetinores? Os filhos de pais não-divorciados são sempre modelos exemplares para a sociedade, com comportamentos repletos de virtudes? Não, pois não?

Todas as famílias são "normais", amiga. Uma família tradicional (pai + mãe + filhos) é normal. Uma família monoparental é normal. Espera mais uns anos, e até uma família cujos pais sejam homossexuais será já normal. Os comportamentos desviantes, para um pré-adolescente ou adolescente (ou bebé birrento, ou adulto, ou idoso, ou...) são expectáveis. São normais. São resultado de alguma necessidade de rebeldia, confronto, choque, para poderem crescer, começar a pensar por si mesmos, ganharem responsabilidade pelos seus actos, ganharem empatia pelo outro.

Não stresses, ou te culpabilizes. A tua relação com o pai do teu filho não correu bem. Paciência. Mas isso não faz do teu filho um coitadinho. Tem o pai a viver numa casa diferente da da mãe - acontece. Está a atravessar uma fase terrível - prepara-te, que há-de ter muitas outras (podes depois dar-lhes é outros nomes, como adolescência, puberdade, nora ...)

E quanto ao comentário da pediatra.... um pouquinho triste, não?

Lança,

Penso que não tenha nada a ver com facto de serem pais separados, mas talvez tenha a ver com isto... Transtorno de Ansiedade de Separação.
Procura na net, talvez encontres algumas respostas.