O pai que nunca quis ser pai agora quer levar o filho!

divórcios com filhos pequenos é como a guerra dos 100 anos ... e feita de mts batalhas ...
vence quem não desiste que tem um objectivo para realizar ,no caso o objectivo mais nobre é o teu ... objectivo de proteger os teus bebes e dar-lhe uma vida o mais tranquila possível ... é certo que tens que engolir mt sapos e certo que vai s chorar é certo que vais viver mts horas de angustia sem saber se as crianças então bem e o que estão a fazer nessas horas ... minha linda cabe a ti manter a calma para poderes controlar tudo isso ... mas há coisas que só o amor de mãe te pode guiar ... eu tenho a certeza que o senhor pai dos teus filhos ira desistir porque lhe falta a motivação correta O AMOR e segundo tu o descreves o senhor não tem mt capacidade de amar os filhos ,caso contrario nunca os teria abandonado ... tal como tu o fizeste ... olha é uma questão de tempo ... para ele se acalmar ... luta de forma a ganhares as batalhas não te preocupes com a guerra porque se venceres as batalhas a vitoria será tua .. alias já é ..mas o repouso do guerreiro vem depois ... mt força um abraço ...RSILVA

FA,

A meu ver, essa "coisa" de a namorada se despir em frente à menina não é aceitável. Já dormirem todos no mesmo quarto não é grande solução, quanto mais... A menina não pode dormir na sala? (não sei que idade tem)

Eu não sei, nem sequer tenhos filhos, mas quando leio estas coisas dá-me um aperto no coração...

Acho que tens todo o direito de te sentir receosa, e que esse receio não passa necessariamente pela "dor de corno".

Tenta com calma explicar ao teu ex o que sentes e do que precisas para sentires que os teus meninos estão bem...

Beijinho

Querida FA. Como te entendo. Não é normal que a actual companheira do teu ex se dispa à frente da menina. Eu tomo banho com os meus filhos e eles adoram, fa-lo-ei até ao dia em que eles queiram ter a sua privacidade. Mas despir-me à frente de uma criança sem saber se ela está habituada e ainda mais sendo a primeira vez que ela está comigo é pura falta de sensibilidade.

Querida, tens que passar por isto e os teus filhos também. Parece-me teres equilíbrio suficiente para que eles também se sintam equilibrados. Confia, pede ao teu ex para deixar a menina telefonar-te quando ela quiser e diz-lhe que te pode ligar no fim-de-semana. Sabendo isto, mesmo que nunca sinta a necessidade de te telefonar, sabe que estás à distância de um telefonema.
Beijinhos

FA, percebo perfeitamente as tuas aflições... quando as minhas filhas iam passar o fim de semana com o pai era um tormento para mim....

Mas acho que é importante todos percebermos uma coisa... Todos nos... Homens ou Mulheres... pessoas melhores ou piores mesmo sendo pais ou mães temos o direito de refazer a nossa vida e voltar a contruir um ambiente familiar...

No teu caso FA, estamos a falar de crianças muito pequenas... entre um e tres anos... Acho que não tem qualquer problema a namorada do teu ex despir-se à frente das crianças... Nos balnearios das piscinas as pessoas tambem se despem... E é importante para as crianças que as pessoas que vão partilhar o ambiente familiar não tenham esse tipo de preconceitos... è claro que se as coisas forem feitas de modo obsceno ( não sei se é este o termo) então ai é diferente... Penso que dormirem no mesmo quarto tambem não é grave... desde que haja um cuidado por parte dos adultos no que respeita as intimidades que partilham perante a presença das crianças...

No meu caso as minhas filhas tem 4 e 6 anos... Quando iniciei uma nova relação elas tinham 2 e 4 anos... O meu namorado nunca se privou de se despir à frente delas e ate toma banho com elas... Elas nunca comentaram nada, para elas é normal...se ele esta na casa de banho elas entram e é tudo normal... apenas referem a diferença entre a fisionomia dele e a minha... como é natural nas crianças da idade delas...

O pai afastou-se da vida delas, e o meu namorado assumiu o papel que deveria ser do pai... por nigligencia do pai... O meu namorado tem uma relação com elas incrivel... é mesmo um paizão... participa comigo em todas as actividades escolares e extra escolares... esta comigo na associação de pais... e dei-lhe a autonomia para participar em igualdade comigo nas questões educacionais... Repreende quando é necessario... conversa com elas da mesma forma que eu... Tem sido bastante vantajoso para elas esta relação, muito mesmo...

Na escola toda a gente sabe quem é o "fofinho" é assim que elas lhe chamam... Por um lado tenho pena que o pai delas não tenha sido capaz de manter as condições necessarias para ter uma relação com as filhas, mas por outro sinto-me descansada... porque ganharam outro pai, não é o pai biologico mas ao fim ao cabo ocupa essa posição na vida delas...por merito dele, porque eu permiti e as crianças assim aceitaram... Criaram-se as condições para que fosse dessa forma...

No teu caso FA... tenta manter a calma... eu sei como é ver os filhos irem de fim de semana... Ha coisas que não podem ser consideradas graves...

No meu caso o meu ex desapareceu por um longo tempo... mas se assim não fosse eu iria suspender as visitas... pois ele é uma pessoa que lida com drogas... vive à margem da lei e não tinha condições para as levar... vinham sempre cheias de fome e todas sujas a cheirar a tabaco... coisas mesmo graves...

Por isso tenta acalmar-te... tenta manter sempre um dialogo com ele amigavel, pondo de parte os vosso problemas pessoais( eu sei que não é facil) e se ele reune as condições para ter os filhos com ele, não coloques obstaculos...

Tenta distrair-te nesse tempo em que os teus tesouros não estão contigo de forma a atenuares o teu sofrimento...

Um beijinho grande e muita força

alice.rosa, mas com certeza que o teu namorado não se despiu à frente das tuas filhas assim que dormiram na mesma casa todos juntos pela primeira vez, certo? E deste a autonomia ao teu namorado porque o pai biologico delas tem esses problemas, logo, ele (e o teu próprio Pai talvez) é que são as figuras paternas para as tuas meninas.. no caso da FA, a Mãe está presente na vida dela.. parece-me um pouco de falta de consideração tanto com a FA como com a filha dela o que a namorada do Pai fez..
Despir em casa ou num balneário são circunstâncias diferentes...a menina nem sequer está habituada aquele ambiente...

Quando dormimos todos juntos pela primeira vez ja existia um longo contacto...

Acho que todos devemos ter esse cuidado... os nosso filhos merecem esse respeito. Portanto quando isso aconteceu claro que trocou de roupa à frente delas...

Acho que é uma questão de sensatez...

Boa noite,

Pensei que chegaria a esta hora do dia feliz mas enganei-me. Estou muito triste e desanimada, receosa até. Hoje nada ficou decidido, as duas partes (eu e ele) não se entenderam. Ele foi ouvido, disse um chorrilho de mentiras (por exemplo, que eu sempre fiz por afastá-lo dos filhos, sobretudo agora do mais pequenino, que durante as férias com a mais velha todos os dias me mandou mensagens, que tenta falar com os filhos todos os dias, mas eu não atendo... sei lá que mais). Acho que a juíza caiu na canção do bandido, do pai desgraçado e coitadinho. Não o conhece, não sabe quem ele é e do que é capaz.

Eu também fui ouvida e cheguei a levar uma indirecta pela juiza "que ela é que presidia a audiência". Isto apenas porque eu convidei o ex a apresentar provas do que dizia. Segundo a juíza, ela é que devia tomar a iniciativa de pedir seja o que for.

O ex quer (claro porque quer fazer parecer essa imagem de pai) levar já o mais pequenino a dormir com ele aos fins de semana. E a juiza já ia na conversa. Eu e o meu advogado é que dissemos que achávamos prematuro porque independentemente da razão, o facto é que só desde Julho é que o pimpolho começou a ir com o pai. Expliquei que ainda era cedo porque o meu filho ainda (sim, ainda, mesmo com 17 meses) acorda de noite para beber leite e está muito habituado a mim. Não é natural? Mais um comentário do representante do ministério público "se ainda seria 'normal' um bebé daquea idade ainda beber leite durante a noite". Parece que eu é que estava a ser julgada por má mãe[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem].

Assim, como não havia entendimento vamos partir para alegações e a juiza depois decidirá um regime provisório. Ele vai mentir! Ele só vai mentir! Como é que eu salvo os meus filhos daquele monstro???

Depois da audiência ainda discutimos bastante cá fora, sobretudo a pensão de alimentos. ele paga 100€ para cada filho por mês! Só em produtps da farmácia para cada um lá se vai isso. E eles não comem, não bebem, não vestem, não calçam, não brinam? Nunca me veio pedir contas sobre os extras, que até hoje nada pagou (escola, médicos, medicamentos). E acha que 100€ é muito?

Antes de sairmos do edifício disse que queria ir passar o feriado do 5 de Outubro com a filha, já que este fim de semana é dele, assim, a menina dormia lá duas vezes. Eu disse-lhe logo que não! Além de ser em cima da hora eu já tinha planos. É como diz a evian, dá-se uma mão, quer o braço todo.

Também quer levar o menino a passar o dia de sábado e trazâ-lo só depois do jantar às 21h. Ora, às 20:30 já o bebé está cheio de sono. Nem pensar. Aé há poucos meses eu diria que por esta altura o meu filho ainda não estava a ir com o pai. Fui sendo benevolente, sempre a pensar no meu filho, mas ele só vê isto como um jogo, ganhar ou perder. Parece uma aposta e os filhos são os cavalos. Não são são pessoas. E são as pessoas que eu pus no mundo, vou defendê-los até à morte!

ola Fa,

antes demais keria mandar te um abraço e um bjinho especial para os teus pequenotes.

Admiro a tua coragem e compreendo a tua revolta.

agora precisas de acalmar e falar com o advogado com a cabeca fria, tem de haver justiça(axo ke os juizes deviam passar pelas mesmas situacoes ke nos passamos axim davam valor!!!).

vais ver tdo se vai resolver pelo melhor, e continua sempre a lutar pelos teus filhos eles precisam mto de ti e eles sao os teus pilares nunca te eskecas.

tem um bom dia de trabalho [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

bjinhos
sandra

Boa noite

FA

Quero que saibas que existem muitas mães nesta situação. Infelizmente, muitos ex usam os filhos para nos afectar, ainda não sei bem porquê.

O que apenas posso partilhar contigo, será pela minha experiência pessoal.

Tenho a minha filhota que fará em breve os 4 anos. Tal como tu sofro pelas suas ausências quando vai para o pai mas o que se pode fazer? O pai também tem o direito, mesmo que não seja do ponto de vista moral mas sim de uma forma legal.

Resumindo, tal como tu também tive as minhas quezílias, discussões, etc... mas percebi uma coisa, todas as vezes que me mostrava ansiosa, que discordava dele, que não permitia certas situações, ele fazia ainda pior na semana que se seguia, ate que adoptei o sistema de sofrer para mim e mostrar-me completamente de acordo com os seus pedidos, dentro do razoável, claro.

As investidas dele cessaram por completo.
Ou seja, ele tinha de a trazer até ás 20h de domingo e só aparecia ás 23h e eu reclamava, telefonava, etc... parei com isso, deixei ver ate onde ele ia, claro que chorava de desespero sem saber dela mas depois disso passou a traze-la ainda mais cedo.
Queria vir busca-la á quarta feira ate domingo, e apesar de ela ter as suas rotinas na escolinha, deixei... foi a ultima vez que o pediu.
Estas férias de 15 dias, obriguei-o a estar os dias certinhos (a meio pediu para a ir buscar)

No meio disto tudo, o que aprendi... ele faz tudo para me afectar, usando a filha mas como recebeu um valente desprezo nas suas investidas, parou de tentar e agora fica, se for preciso dois meses sem perguntar ou contactar a filha...

Tens de acreditar que os teus filhos serão bem tratados, tens de aceitar que não poderás controlar tudo, toda a ansiedade que sentes quando eles vão embora de fim de semana, eles sentem, eles sabem que ficas triste... Mas sabes que eles voltam para ti, sabes que sentirão a tua falta... É muito difícil mas precisas de te manter sã, por eles....

Haja jogo de cintura FA e muita paciência na esperança que o nosso amor pelos nossos rebentos, seja o suficiente, para os ajudar a crescer fortes e tranquilos...

Boa sorte e força

sylvie escreveu:

mas percebi uma coisa, todas as vezes que me mostrava ansiosa, que discordava dele, que não permitia certas situações, ele fazia ainda pior na semana que se seguia, ate que adoptei o sistema de sofrer para mim e mostrar-me completamente de acordo com os seus pedidos, dentro do razoável, claro.

As investidas dele cessaram por completo.

No meio disto tudo, o que aprendi... ele faz tudo para me afectar, usando a filha mas como recebeu um valente desprezo nas suas investidas, parou de tentar e agora fica, se for preciso dois meses sem perguntar ou contactar a filha...

Pois eu já tentei essa abordagem e a abordagem contrária. Nada resulta. Ele faz sempre TUDO de má fé, sempre. Quer eu reclame quer eu não reclame. Ele faz sempre tudo para me afectar. Por exemplo, ontem de manhã foi à escola da filha para a ver, ou melhor para o verem (a fazer mais uma vez a figura do pai dedicado) e para eu ver como ele está bem. Apareceu lá todo arrogante, com o casaco da mota (a mota que era nossa e foi comprada com o nosso dinheiro, onde ele se passeia agora com a outra). Foi só para eu ver como ele está bem antes de à tarde irmos para o tribunal.

sylvie escreveu:

Tens de acreditar que os teus filhos serão bem tratados, tens de aceitar que não poderás controlar tudo, toda a ansiedade que sentes quando eles vão embora de fim de semana, eles sentem, eles sabem que ficas triste... Mas sabes que eles voltam para ti, sabes que sentirão a tua falta... É muito difícil mas precisas de te manter sã, por eles....

O problema é que eu não acredito que eles sejam bem tratados, sobretudo o mais pequenino. O meu bebé não está de todo em condições de ir já dormir com o pai, até porque eu suspeito que ele vai é deixar o menino nos avós e o pior é que a minha advogada diz que eu nem tenho como provar isso. Ora, é suposto que seja o pai a ficar com ele, não? É para isso que ele anda a medir forças comigo...

sylvie escreveu:

Haja jogo de cintura FA e muita paciência na esperança que o nosso amor pelos nossos rebentos, seja o suficiente, para os ajudar a crescer fortes e tranquilos...

´
Essa tem sido a minha orientação de vida, a felicidade dos meus amores, mas hoje estou especialmente em baixo e desmotivada.
Infelizmente para mim, não sou pessoa de exteriorizar as emoções, dificilmente choro e acho que até me ia aliviar mas não consigo...
Também tive de aprender a controlar-me para que aquelas carinhas larocas não vissem a tristeza que me ia no coração. Por assim dizer fui-me transformando um bocado num "calhau" e agora nem tenho muita paciência quando alguém vem com problemas de cacaracá, percebem? Talvez esteja a ser injusta, mas hoje é assim que me sinto...

FA então começa a pensar assim: para a felicidade dos teus filhos a presença do pai é fundamental! E ponto final! Digo-te eu que cresci longe do meu!! E não perdoo a minha mãe por isso!
Os teus problemas são com ele, resolvam-nos!
Quando o meu ex saíu de casa e o meu filho se virou contra o pai, um dia sentei-me com ele e disse-lhe: "eu entendo que estejas zangado com o pai pelo que me fez e tens todo o direito porque sei que me adoras, mas o nosso problema é mesmo isso, nosso, como tal mantém-te à margem e liga para ele senão a vossa relação fica melindrada e eu não quero isso. Eu não conseguiria ter esse peso na minha consciência".
Voçês são adultos, portem-se como tal e deixem as crianças ser isso mesmo, crianças. Que precisam e querem um pai!
Quanto a ti, linda, quanto tempo perdido a pensar nele! Acredita, ele não merece!!

Em muitos dos relatos que aqui leio deparo-me constantemente com " ele/ela não me merece" mas de facto o verdadeiro sinal de que se está a mudar interiormente é quando nos apercebemos que nós não merecemos...


E é para esta fase que tens de passar.
FA: és tu quem não merece ... também compreendo que é muito difícil com tudo por quanto tens passado mas o tempo disso vai chegar.

Será no teu tempo.
Até lá desejo tudo do melhor e muita força para ultrapassar estes tempos menos bons.

Bjo
BG

FA:

Não quero parecer injusta, sei que tens passado por muito, mas não podes misturar a tua raiva, o teu ódio e tudo mais, com a relação dos teus filhos com o pai deles. Um dia eles vão-te cobrar isso. Não queiras ser acusada mais tarde pelos teus próprios filhos de os teres afastado do pai.Os filhos não são nossos pertences, por muito pequenos que sejam e um dia serão eles a avaliar o pai que têm e a fazer os seus juizos de valor. Se ficam com a avó ou não, o que interessa é que fiquem bem, que se deêm com essa parte da familia, que já não sendo a tua, será sempre deles.

É muito dificil, muitas de nós passaram por isso, mas é o caminho certo. E tu própria ficarás em paz, sabendo que eles estão bem com o pai.

Os nossos ódios não podem de modo algum ser postos ás costas dos nossos filhos, que não compreendem e que não têm que viver com esse peso. Para eles o pai será sempre (até conseguirem perceber as coisas como são) muito importante. Eles não compreendem o teu sofrimento, a tua dor e se não tiveres cuidado vão sofrer porque tu sofres.

Um beijinho grande e tenta desligar-te, ainda tens muito dentro de ti que precisas libertar.

FA

A minha filhota quando vai de fim de semana também é raro ficar com pai, diz ele que está sempre de serviço, quando algumas vezes acabo por descobrir que deixa a minha filha com a namorada e ele está muitíssimo bem acompanhado.

Mas apesar de me deixar revoltada o facto de ele não aproveitar cada segundo com a filha, e imaginar a tristeza dela por não o ter por perto, sei que em primeiro lugar a namorada a trata muito bem a minha filha, e quando não é ela são os avós a enche-la de mimos.

Eu gosto e quero acreditar, que as quezílias deles são para comigo e que abstraem a minha filha dessas situações dando apenas carinho.

Até pode ser que a maior parte das situações em que ele te quer aborrecer sejam propositadas mas também pode ser que ele se tenha arrependido e que queira realmente ser um pai... não senhor não é justo, achas que ele não merece esse privilegio mas os nossos bebés, eles merecem o melhor certo?

Coração ao alto e muita força

Um abraço

analu escreveu:

FA então começa a pensar assim: para a felicidade dos teus filhos a presença do pai é fundamental! E ponto final! Digo-te eu que cresci longe do meu!! E não perdoo a minha mãe por isso!

eu sei que os meus filhos precisam de um pai, um pai que os ame, que os trate bem, um pai que os deseje e respeite, um pai que queira levá-los porque legitimamente quer estar com eles e não para impressionar o tribunal enquanto isto não se resolve. O pai deles não é nada disto. "Quem mora no convento é que sabe o que vai lá dentro". Apesar de tudo, ainda que a guarda e poder paternal não estejam regulados, eu tenho deixado que os meus filhos estejam com o pai. Só há poucos meses é que ele mostrou interesse (mas, claro, de uma forma interesseira mesmo, apenas para tribunal ver) em estar com o filho e por mais que me custe tenho deixado ir o meu menino... que vai sempre a chorar e a espernear. Pensam que é fácil? Uma coisa é deixarmos ir um filho que quer ir com o pai. Custa-nos, temos saudades dele. Outra coisa é praticamente forçarmos um filho a ir contrariado, não percebendo porque é que tem de ir com aquele desconhecido (que cedeu o espermatozoide)...

analu escreveu:

Os teus problemas são com ele, resolvam-nos!
Voçês são adultos, portem-se como tal e deixem as crianças ser isso mesmo, crianças. Que precisam e querem um pai!

Adultos somos, pelo menos na idade... Mas aquele homem nunca cresceu, nunca lidou com as frustrações, muito culpada fui eu que cada vez que ele batia com a cabeça (fazia varias vezes o mesmo erro) lhe dava sempre o ombro para chorar. Ele só sabe um lema: tem de ganhar qualquer jogo. os meus filhos não são nenhum troféu, mas ele só os quer como se fossem cavalos, são dele pronto!

analu escreveu:

Quanto a ti, linda, quanto tempo perdido a pensar nele! Acredita, ele não merece!!

Não penso nele, penso sim neles, os meus filhos. Posso ser obcecada, mas eles tornaram-se o único motor da minha vida!

cordeirinha escreveu:

FA:
Não quero parecer injusta, sei que tens passado por muito, mas não podes misturar a tua raiva, o teu ódio e tudo mais, com a relação dos teus filhos com o pai deles. Um dia eles vão-te cobrar isso. Não queiras ser acusada mais tarde pelos teus próprios filhos de os teres afastado do pai.

Acho que estou a fazer o que devo por mais que me custe. Nunca afastei o pai dos meus filhos, pelo contrario, sempre tentei que ele criasse uma relação com o filho, foi ele que nunca quis. De um momento para o outro, apenas depois de estarmos em tribunal começa a escrever - atenção: não é a dizer ou a demonstrar! - que quer levar o filho!
Não espero que os meus filhos me cobrem te-los afastado do pai porque isso não é verdade. Apesar de me ter abandonado e saido de casa para ir viver com outra quando eu estava grávida, convidei-o a assistir ao nascimento do filho. E o que me custou tê-lo lá, mas era um direito do filho, não do pai. Quando o menino nasceu particamente o impingi ao pai para lhe dar colo, carinho, mas o pai, ao contrario, vinha buscar a filha e durante semanas, ouvia o bebé chorar dentro de casa e nem sequer por ele perguntava, quanto mais fazer por vê-lo... Não quis vê-lo no dia que fez um aninho, nunca se lembarava dele. Agora dá uma de pai saudoso para agradar o tribunal e já pode logo levar o bebé a passar o fim de semana quando nem um dia inteiro passou com ele?

cordeirinha escreveu:

Se ficam com a avó ou não, o que interessa é que fiquem bem, que se deêm com essa parte da familia, que já não sendo a tua, será sempre deles.

Pois, o problema é esse. Foi aquela família que apostou em terminar o meu casamento, machistas e retrogrados, antes 25 de Abril, não suportavam que eu fosse mulher, trabalhadora, mãe e tivesse opinião. O meu sogro deixou de me falar ainda antes de eu voltar a engravidar. Quando souberam que vinha aí outro bebé ficaram possessos porque pensaram que já não iam conseguir separar-me do filho. Mas como o filho é igual ou pior que eles fez exactamente o que eles queriam (aliás, disseram textualmente à minha família que o filho devia fazê-lo): arranjar outra mulher porque eu já não lhe servia. Se soubessem as coisas que me fizeram e disseram. Por exemplo, quando contei à minha sogra que o filho me tinha batido, ela respondeu "deve ter tido as suas razões". Nunca me perguntaram se a segunda gravidez estava a correr bem, faziam por ignorar. Mais tarde vim a saber que o filho se encontrava com a outra com quem me traia na casa dos pais com autorização e aprovação destes. Quando o meu bebé nasceu foram à maternidade mas não falaram a mim nem à minha família. Nunca mais quiseram ver o neto nem se importaram se este tinha que comer... Estão como testemunhas contra mim no tribunal, acusam-me de uma serie de mentiras monstruosas!...Pois... é com essa familia que os meus filhos ficam bem?!

cordeirinha escreveu:

tu própria ficarás em paz, sabendo que eles estão bem com o pai.

o problema é esse, não fico em paz, não acredito que eles fiquem bem!

Sinceramente, estou casada de lutar. Ainda agora isto começou. Às vezes até penso "queres levar o bebé? então leva", ao menos ficava a saber o que é que custa não dormir a noite inteira (por falar nisso, daqui a pouco ele ainda acorda) porque o meu filho ainda pede leite uma ou duas vezes por noite. "Queres o fim de semana todo? Força" e ficava a saber o que custa dar jantar e a uma criança que é dificil de alimentar, que é preciso distrair. Como será que ele geria acalmar um bebé que se vê de repente por tanto tempo privado da mãe?
Ok, o pai teria assim todo o fim de semana com o filho, mas isso é que seria usar o meu filho para castigar o pai. Como ficarei em paz sabendo que o meu bebé sofre?

Fa .... como te compreendo... essa de fazer parecer um bom pai perante os juiz e a escola.... onde é que eu já vi esse filme........

Eu já vi este filme nos tribunais e essa da promotora do ministerio publico interceder pelo pai... uí... como custa... sabes são juizes e promotores que não tem experiencia de vida ....e para eles nós somos mais um caso.....

Só te digo... muita força e coragem... tudo se há-de resolver

Muita força... nós estamos aqui para te apoiar

Bejinhos

FA

Caramba, como eu sei o que estás a passar...

Foram os pais deles que provocaram o divorcio, em especial a mãe e uma das situações que jamais me irei esquecer na vida...

.... Na noite anterior, em que ele já não passava tempo em casa a meu pedido porque já me era impossível o convívio saudável, tive de pedir que fosse por uma hora tomar conta da filha, pois essa estava doente e não podia sair de casa e eu tinha de lhe ir comprar leite e fraldas (nessa altura vivia apenas com ele, longe da minha família).

Qual o meu espanto quando regresso a casa e estava vazia. Telefonei-lhe, desesperei, até que descobri nessa altura, que ele estava em casa da amante, ups, por coincidência minha vizinha, e que, lindo, estavam eles na varanda a verem o meu desespero em casa, a sorrir, como se fosse um filme...

Regressou com a minha filha, e pedi-lhe com muita calma (não sei onde a fui buscar, talvez dormência) que saísse pela porta de forma a não discutirmos em frente á filhota.

O mesmo saiu com muita insistência mas fez questão de antes de fechar a porta da rua, me agarrar pelo pescoço e atirar a minha cabeça contra a parede. Como me defendi, arranhei o seu pescoço.

Mas o dia que jamais esquecerei, será o dia seguinte, quando fui buscar a minha filha aos pais dele. Ela no meu colo, o pai dela a acusar-me de o ter agredido mostrando o pescoço, o avó a fazer-me frente e a acusar-me de tudo, e finalmente aquela imagem....

A avó da minha filha, mãe do meu ex, estava num canto do quarto, a olhar e a sorrir de satisfação... mesmo vendo o meu estado nunca tirou a minha filha do meu colo e a levou para a acalmar.... apenas sorria....

Entre outras coisas que não vale a pena contar, até porque acredito que muitas mulheres que aqui passam sabem perfeitamente o que digo.

Por isso lamento que tenhas de passar por isto, que eles tenham o trunfo que são os nossos filhos, onde nós nunca faremos nada que os possam magoar...

Coragem FA... Vai chegar a uma altura em que estarás tão dura, que já não irás sofrer tanto com as dissimulações do teu ex mas será sempre aquela mancha negra....

Um abraço bem forte....

Como já referi aqui várias vezes, o ex-marido transformou-se num pai que nunca foi... sempre viveu meio alheado dos filhos. Transformou-se em super pai e eu aproveito [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] ... ao menos o divórcio serviu para alguma coisa [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Força FA, deixa o pai usufruir do tempo a que ele tem direito. É o melhor para todos. Para ti também, que ficas com a consciência tranquila e evitas discussões desnecessárias.

Dharma escreveu:

o ex-marido transformou-se num pai que nunca foi... sempre viveu meio alheado dos filhos. Transformou-se em super pai e eu aproveito [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem] ... ao menos o divórcio serviu para alguma coisa [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Força FA, deixa o pai usufruir do tempo a que ele tem direito. É o melhor para todos. Para ti também, que ficas com a consciência tranquila e evitas discussões desnecessárias.

ès a segunda mulher a dizer isso no Fórum (DH). Porque raio isso me bate tão forte? (como se eu não soubesse,,,)

[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]

Não quero ferir susceptibilidades. Venho apenas dar o meu testemunho ...
Este fórum foi, e ainda é, muito bom para mim... por um lado é reconfortante, por outro também me faz reflectir sobre mim própria e ver os assuntos por outro prisma. Confesso que às vezes não é fácil... mas é sempre positivo, fora daqui deste fórum, ninguém me compreende ...

Não estás a ferir, longe disso

Sabes, uma das coisas que mais me têm feito pensar ultimamente, é a dificuldade em entender o que impede que certos homens que se revelam super pais, após o divórcio, de o serem durante o casamento.

Antes da primeira saída para o estrangeiro (que foi encarada por mim, como o prelúdio do divórcio) eu estava longe de ser aquilo a que se possa chamar um super pai, sempre presente (ou estava-o à minha maneira). Durante esses meses, adorei e revelei-me um super pai.

Ela esteve cá cerca de 1.5 meses e ao fim de 2 semanas, já estávamos na situação antiga. Já se foi embora novamente e sou novamente o super pai.

Porquê? o que impede que isso se passe durante a permanência dela? Até agora, parece-me que só consegui encontrar uma explicação. Combinam-se dois defeitos ou duas formas de ser, que juntas são destrutivas.

Ela(s) são demasiado controladoras e nós demasiado comodistas.

Sempre ouvi dizer que as mulheres não querem um ajudante em casa, mas um criado, alguém que faça as tarefas desde que que seja da forma como elas querem. Querem ajuda a lavar a loiça, mas aí de nós se mudarmos os pratos de sitio.

Como somos comodistas e/ou não queremos "guerrinhas", deixamos andar e vamos deixando de participar. Entramos em automático cujo sinal são as respostas em monossílabos.

entendes agora o meu comentário?

Yes... e era o que mais temia... as mulheres é que têm culpa (como sempre?). Não me revejo nesse quadro.
Ainda bem que não feri susceptibilidades mas acho que não se deve generalizar.. cada caso é um caso e eu só falo do meu caso.

Não Dharma, não estou a dizer que a culpa é delas ou não. Não estou interessado na contabilidade da culpa, saber que têm mais ou menos percentagem de culpa.

Apenas quero perceber o porquê, para tentar corrigir e evitar voltar a cometer o mesmo erro