Filhos! A coisa mais importante do mundo...

Nao nos adianta andar a matutar mt no assunto, estamos divorciados. Para nos custa pois toda a nossa vida estivemos habituadas a essa normalidade e tb (falo por mim) de vermos os nossos pais. Mas no fundo o que é normal?

Os filhos, QDO SAO NOVOS, a normalidade deles vai ser andar de uma casa para a outra. Nós é que nos afligimos, porque desde sempre a sociedade incutiu.nos a ideia que normal era casar, ter filhos e ser para sempre. E que nos maes seriamos maes galinhas e os pais seriam... pais. Por isso é que nos maes somos favorecidas em questao de filhos e divorcio. Ficamos c eles, é uma coisa natural. Mas afinal porque?

Ei pá, isto aqui tinha assunto para nunca mais terminar

Na minha modesta opiniao, depois de um divorcio, há que encarar o facto de frente, nao estar a matutar em coisas que nao tem soluçao, e se a minha filha estiver feliz, optimo. è porque esta bem. Claro que la tem os seus dias, como todos nós. E acima de tudo se os pais se entenderem, melhor ainda. Pois isso traz tranquilidade para toda a gente.

pois..tudo isso é muito bonito de se ler..e concordo..
mas o facto (E falo por mim)eu sou muito emocional..e por vezes sofro imenso e sei k ela (a minha princesa)por vezes não tá nem ai...e ainda bem ,claro.

Que signo és? Já tou como a teresa

Charley, de inicio metia-me uma confusao do carago os fds de 15 em 15 dias. ate falei ao pai dela se de facto era mesmo isto que queriamos pois custava-me ver a miuda de casa em casa. Mas o certo é que ela na boa, la fez as perguntas que tinha a fazer e pronto, tá certo.

Penso que é como nós, ha pessoas que conseguem aceitar melhor e mais rapidamente que a vida é assim, já fizeram de tudo para dar certo. Nao deu, há que seguir em frente. E cada um tem o seu tempo e outros há que nunca chegam lá.

aquariana..

charley
aquário é o signo que melhor se dá com o meu ...
sou Leão com ascendente em LEÃO ... lol

temos k testar primeiro
aparece no jantar

vou tentar

Charley acho que as crianças sofrem menos com o divórcio do que ao verem os pais a digladiarem-se todos os dias, a ofenderem-se, a não serem felizes. Acho que é preferível os pais separados, mas felizes, do que viverem juntos e os nossos filhos serem criados a pensarem que ser infeliz é o normal.

Não acho que para eles custe mais do que a nós. Pode custar em idades mais velhas, mas sei perfeitamente que à minha filha custava mais ouvir as brigas do que agora ter os pais separados... Ela ainda hoje não suporta que ninguém me grite, que me fale mais alto, e tenho a certeza que é porque ficou marcada pelas discussões dos últimos tempos...

Eles (crianças) têm uma capacidade de adaptação formidável e são muito mais felizes quando nos vêm bem, ou pelo menos, a melhorar...

Eu noto a minha filha muito mais feliz agora do que quando eu e o pai estávamos juntos.
Talvez porque não assistiu a discussões e cenas feias. Foi tudo muito tranquilo.... como ela sempre passou muito tempo comigo acho que lhe fez bem a felicidade da mãe

A felicidade que os rodeia faz lhe sempre muito bem às crianças.

concordo com o k dizes ondamari,

pais felizes=crianças felizes.

Boa tarde a todos
O meu casamento há muito que está doente mas tenho vindo a adiar a ideia de divorcio pois pensando que talvez as coisas melhorassem.Enganei-me profundamente. Cada vez estão piores.Quase nunca estamos de acordo, já houve 2/3 grandes discussões,mas esta ultima foi a gota de água. Por pouco que não houve agressões fisicas(ainda houve uns empurrões),e com os meus filhos sempre a assistirem a este tipo de cenas.O meu filho tem 16 anos e a minha filha faz 18 anos a 21 de fevereiro. Já conversei com o meu marido e chegámos á conclusão que temos que nos separar porque para a próxima vez que haja uma discussão pode ser bem pior e não quero que os meus filhos assistam a mais cenas degradantes.O meu problema é que foi sempre o meu marido que ganhou para a casa e eu fiquei encarregue á casa e aos filhos.Eu tenho a noção que já podia ter começado a trabalhar à algum tempo mas só á coisa de um ano é que comecei e foi a fazer horas nas escolas primárias a ganhar 3€ á hora por 3h30 de trabalho. Acontece que não tenho emprego fixo,ando a mandar curriculos, e se ele sair de casa que é o mais provável,vou ficar com a divida da casa (que não é assim tão baixa)e com o sustento dos meus filhos.
O que eu gostaria que me dissessem era onde é que eu peço os papeis para o divorcio e se ele também não tem que me ajudar no sustento dos filhos,tendo em conta a idade deles e ainda serem estudantes.
Estou um pouco á toa pois vejo-me num beco sem saida mas que espero vir a resolver da melhor maneira principalmente para os meus filhos pois não têm culpa que eu e o meu marido já não nos entendamos.
Se alguém me puder esclarecer ficava muita agradecida. Obrigada.

Para além da falta que um pai tb faz aos filhos, tb tenho medo que um dia elas me culpem por o pai se ter afastado...já nem sei o que fazer...

decidida as tuas palavras tocaram me... es uma grande mulher sem duvida.. agora o teu problema é um dilema mesmo. a separaçao e a tua consciencia sobre o teu marido? ou uma tentativa de reconsiliaçao talvez ja repetida.. enfim... nao gostava de estar na tua situaçao. mas pelo contrario gostava q a minha ex pensase como tu pois tal como o teu marido pouco tempo vou estar no pais daqui p a frente visto ela nao querer seguir vida comigo

ola a todos.

gostaria de partilhar o meu problema em relacao aos meus filhos.
eu tenho andado muito alterada devido ao pai dos meus filhos os tratar como encargos. eu vou tentar explicar porque digo isso...
foram de ferias 3 semanas com o pai mas as ferias foram passar todo o tempo em casa. nao os levou a lado nenhum, nao fez nada de especial com eles. os m eus filhos estavam todos entusiasmados com as ferias e nao as tiveram.
vim a descobrir que a companheira dele foi de ferias para a polonia, que compraram uma televisao enorme e que os meus filhos nao tiveram direito a nada. magoa me ver que a prioridade dele seja a garotinha com quem ele esta e nao os nossos filhos.
eu tentei compensa los nas ferias comigo e acabei por gastar uma fortuna pois me sentia mal em saber o que se tinha passado com eles.
o pior de tudo é que eu nao consigo esconder dos meus filhos a minha frustaçao em relacao ao pai devido ao que ele faz. e acabo  por dizer aos meu filho mais velho que o pai nao vale nada, que esta a ser muito mau em fazer o que faz. sei que nao devo o fazer , e isso ainda me faz sentir mais culpada.
nao sei como controlar esta magoa mas quem mexe com os meus filhos mexe comigo.
a companheira dele nem falar para os meus filhos fala, ignora os totalmente, se o pai os castiga ela ainda se ri na cara deles.
precisava imensa de conselhos pois eu nao sei mais o que fazer para controlar o meu sofrimento...quero protejer os meus filhos e nao consigo!!nao quero me revoltar contra o pai deles e dizer aos meus filhos mal dele mas ele esta a ser tao cruel que acabo por disparar na direccao errada...
alguem ja passou pelo mesmo?

Olá Sofia
Não tenho andado por aqui por isso, não conheço a tua história.
Não sei há quanto tempo estás separada, quantos filhos tens, as idades...
Sem querer ser advogada do diabo, parece-me que saber os nossos filhos com o pai e uma nova companheira nos custa sempre. Se não for porque trata bem é porque trata mal.
Tu não estás presente nessas alturas e portanto, se sabes esses pormenores é porque perguntas, certo? Se calhar não devias.
Ele é o pai. Para o bem e para o mal. E não deve ser assim tão mau pois senão, nem os teria levado.
Se calhar os teus filhos exageram no que contam ou dizem o que acham que tu gostarias de ouvir...
Se eles te dissessem que gostavam muito da namorada ia custar a ouvir também.
Os homens não são sempre e só os maus da fita. E é o pai deles.
Eu tenho uma boa relação com o meu ex, adorava saber tudo o que se passa mas, "trinco a língua" para não fazer perguntas. Só sei o que vai saindo... às vezes custa, principalmente quando dizem que não querem ir (até porque lhes altera a rotina) mas, o nosso papel é dizer que vai ser bom e que o pai gosta tanto deles como eu.
Faz só um exercício - se já tivesses um namorado com quem estar, estarias tão centrada nesse tempo que os teus filhos passam com o pai? (não te quero magoar mas comigo resulta...)

Olá Sofia,

Dizer mal do pai aos miúdos não é uma boa política, porque para o bem e para o mal, é O pai deles e isso causa-lhes sofrimento porque não compreendem... Além de que essa prática pode ter o efeito perverso de eles se virarem contra a mãe por estar sempre a dizer "coisas más" do pai.  Contudo, evitar dizer mal não quer dizer dourar a pílula, fazendo com que os miúdos cresçam a acreditar que o pai é o maior quando nem sempre é assim. Enfim, é uma questão de usar o filtro do bom senso para discernir o que é ou não adequado falar com as crianças. Não é fácil, mas é possível pelo bem estar deles e também pelo teu próprio bem-estar.

E também não é bom engolir culpas nem "compensar" as crianças. Compensar porquê? Uma mulher com filhos que se separa não tem que se transformar numa super-mãe, é mãe tal como o pai é pai.

Sobretudo, pensa que quem está a sofrer és tu porque os miúdos têm uma enorme capacidade de adaptação e conseguem, geralmente, mover-se entre os dois mundos de uma forma absolutamente espantosa. E sabes que mais? Eles crescem e um dia ainda vais sentir que eles não reconhecem o "sacrifício" que fizeste por eles...

És mãe mas há muitos outros papéis que podes e deves conciliar na tua vida. Provavelmente não estarás preparada para ter alguém agora (como a florzinha sugere) mas tenta ocupar-te com outras coisas para não estares sempre a remoer no mesmo e a alimentar a revolta contra o teu ex. Segue em frente!

Sofia,
Eu hoje tinha que voltar aqui para esclarecer que não te queria "bater" muito (quem sou eu para isso???).
Mas fiquei a pensar e provavelmente iria ser mal interpretada....
Eu queria simplesmente dizer que, embora não conhecendo a tua história (prometo que a vou procurar...) o pai dos nossos filhos foi escolhido por nós!!!! E terá defeitos como nós.
Mas a nossa vida tem de girar à nossa volta. Tal como diz a Ana Leandro arranja outros focos de interesse. E não, eu não sugeri que arranjasses outro namorado; eventualmente um namorado seria definitivamente um foco de interesse e, aí irias querer viver uma paixão que te aparecesse sem pensar em mais nada!!!
E é bem verdade que os filhos até se podem queixar do pai (neste caso) mas, se ouvem a mãe dizer mal dele...
Os meus pais foram daqueles casais que como hoje se diz "foram felizes até morrerem" mas, durante muito tempo o meu pai era muito inflexível; quando eu me queixava à minha mãe ela dava-me razão e aproveitava para se queixar também. Aí entrava logo eu, a advogada de defesa - não havia ninguém melhor que ele e a minha mãe era uma ingrata!!! Hoje reconheço que a minha mãe abdicou de muito mais coisas na vida por causa do marido e filhos e, sinceramente, não me parece que me tenha feito mais feliz por isso!!!!
Mesmo os meus filhos (14 e 19 anos) me dizem para sair, divertir, namorar (quanto a isso não sei se será bem assim; foram 20 anos de casamento!).....
Os filhos são o melhor que nós temos mas são muito "ingratos" - crescem e vão à vida deles; tal como nós já o fizemos um dia.... (eu costumo dizer que, como tenho 2 filhos, estou a pagar em dobro todas as maldades que fiz e disse à minha mãe....).
Fica bem....

A experiência, a idade e o distanciamento fazem-nos ter outra perspetiva dos problemas mas, por vezes, as opiniões nem sempre surtem o efeito desejado. Esperemos que a Sofia não tenho interpretado mal a frontalidade das nossas intervenções...

Sofia, volta! Sem medos! Dizer mal dos ex também é terapêutico e, não te preocupes porque a vontade de esganar os que parecem não nos compreender também é um sentimento dentro da normalidade, dadas as circunstâncias, por isso, desabafa!!!

Não te feches é a remoer e a engordar o bicho da revolta que esse é um bicho que se o alimentamos muito, vai um belo dia fica capaz de nos engolir como sobremesa!..

ola a todos.
desde ja quero agradecer pelas vossa opinioes.
sim é verdade eu pergunto como foi o fim de semana na casa do pai , quero estar a par se foram bem tratados. nao pergunto o que o pai faz com a namorada mas o que fez com eles.
é importante uma pessoa se sentir informada pois quando mal se sabe algo de mal acontece e nao se esta a par da situacao para os protejer.
concordo que é mau falar mal do pai e quero mudar essa situacao, ando a tentar me controlar.
em relacao a miuda que esta com ele te garanto que me iria sentir muito melhor se os meus filhos fossem tratados com amor e carinho nao com desprezo,acho que qualquer mae se senteria melhor.
eu propria liguei a meu ex e dei lhe alguns conselhos como fazer para que os nossos fihos tivessem uma melhor relacao com a miuda!
disse lhe que coisas simples ajudam, como sorrir para eles, brincar com eles, passear, andar de bicicleta... tentei ajudar para que a situacao melhora se e olhem que tive que morder muito na minha lingua para o fazer pois foi essa miuda que destruiu o meu casamento!
mas eles nada disso o fizeram, jogaram 2 vezes com eles e depois nada mais... nao se estao importando.
se eu gosto que os meus filhos convivem com ela, nao nao gosto.
se gosto dela, tambem nao gosto.
se a respeito, nao nao a respeito pois ela nao o merece.
mas os meus filhos tem que ir para la e por isso tenho uqe fazer o melhor que posso nesta situacao.
nao gosto nada deste sentimento que tenho ultimamente em relacao ao pai das criancas, mas estou muito revoltada por os ver em 2 lugar, como segunda prioridade!!!
ele que fassa o quer da vida dele, nao me interssa nem quero saber mas tudo o que toca aos meus filhos me diz respeito e quero saber!!!
nao sei que fassa :-(

Sofia, é compreensível o que sentes. Se procurares testemunhos antigos, verás que outras mulheres sentiram o mesmo, mas será que, na realidade os teus temores são fundamentados? Há indícios de maus tratos? Os miúdos queixam-se e não querem ir para o pai? Se sim, faz sentido que estejas inquieta, não sendo o caso, relaxa e pensa que os filhos também são dele e, certamente, não quererá que nada de mal lhes aconteça. O melhor que tens a fazer é aproveitar para relaxar enquanto eles estão fora. Dedicar-te a atividades que não podes fazer quando os tens contigo, cultivar novas amizades, sair de casa...

Perante uma nova realidade a adaptação demora sempre, mas com o tempo acabamos por aceitar que a vida é mesmo assim, que está sempre em constante mudança e nunca, por mais que nos esforcemos, conseguimos controlar a forma como a realidade se vai desenrolando à nossa frente. E acredita que irás sentir bem isso à medida que os miúdos forem crescendo.

Se andares constantemente irritada e revoltada acabarás, tu própria, por prejudicá-los, que é precisamente o que tens medo que o convívio com o pai e a madrasta lhes provoque. Pensa nisso e tenta olhar para a situação de uma forma diferente. Se não conseguires sozinha, pede ajuda.

Beijinhos e força!